Что за жизнь за окном

Под присмотром бабушки

   Наступает пора осеннего отдыха. Для того чтобы узнать, что это такое, наш корреспондент съездил в Турцию.

   В Турции появилась новая форма ублажения отдыхающих из России - "олл инклюзив", которая, надо полагать, вызвала еще больший отток от сочинских и крымских берегов. "Олл инклюзив" - это "все оплачено". Оплачены не только номера, пляжные лежаки и завтраки с обедами - оплачено бочковое пиво и турецкий джин на пляже, крепкий напиток, напоминающий скипидар под названием "вотка" (так и написано на этикетке, через "т"), коньяк и ракы (ракия), а уж о вине и говорить не приходится. Вина - залейся! Трех сортов, точнее, цветов (сорт, возможно, один, а цветов три) - красное, розовое и белое. Бочка обычно ставится одна, а кранов в ней три, на каждый цвет - кран.
   Поскольку олигархи в Турции не отдыхают, люди, близкие к правительственным кругам - тоже, для них есть более престижные, более дорогие места, то сюда ездят представители "среднего" класса - боевики из различных криминальных группировок со своими домочадцами, банковские качки-охранники, любители после скудного существования в мраморных стенах оттянуться по полной программе, "мамки", выстраивающие своих девиц вдоль тротуаров, московская и питерская творческая интеллигенция, владельцы палаток на рынках да разные зеленолицые мальчики и девочки из офисов ТОО, АО, ООО и прочих ОО, которых ныне в России развелось видимо-невидимо.
   Кстати, именно в Турции ожило давнее, еще советской поры: воспоминание об отдыхе в писательских домах. Помню литфондовский дом творчества в Коктебеле. Писатели, группирующиеся по интересам, компаниями. Материалом, скрепляющим такие компании и вообще согревающим души, было, естественно, доброе крымское вино. Еще - коньячок, который также в изобилии водился в местных магазинах. Вечером дорогие коллеги-письмэнники надирались так, что на небе исчезали звезды.
   Утром же надо было как можно скорее проснуться и до завтрака занять место на пляже, иначе негде будет притулиться, поэтому коллеги, шатающиеся с похмелья, непроспавшиеся, трусцой устремлялись на берег моря к деревянным лежакам.
   В ту пору каждый уважающий себя писатель старался привезти с собою на отдых надувной резиновый матрас. Это было самое милое дело - положить на деревянный топчан резиновый матрас. И вот утром, будто по команде, из матрасов выдергивались пробки и писатели начинали дружно пыхтеть, надувая свои "царские ложа"...
   Когда наступала пора обеда, проголодавшиеся коллеги разом выдергивали из матрасов пробки и стравливали воздух.
   И над дивным коктебельским пляжем повисал такой густой сивушный дух, что невольно хотелось закусить.
   Так и в Турции, в отелях "олл инклюзив" - тут тоже каждое утро здорово веет знакомым литфондовским духом. Представители "среднего" класса (без всяких матрасов, естественно) дышат полной грудью...
   "Олл инклюзив" в одинаковой степени устраивает и мужей, и жен, это идеальная в смысле семейном, форму существования людей на отдыхе: мужей устраивает то, что не надо клянчить у дражайшей половины денег на похмелье, жен - что не надо давать деньги краснорожему дураку-мужу на пустые траты, а значит, наконец-то не будет давить жаба. За все "уплочено". Хозяева отелей тоже довольны - им это выгодно, прибылей от "олл инклюзива" больше, чем от других видов отдыха.
   Что плохо в "олл инклюзив"? То, что дети, которым положено пить соки и есть мороженое, также подходят к винной бочке и вместо того, чтобы пить сок, пьют вино. В еде тоже подражают взрослым, наедаются так, что животы у них натягиваются, будто барабаны, аж звенят, ткни - лопнут.
   А что! "Олл инклюзив" есть "олл инклюзив" - за все уплачено. Дети это хорошо знают, хотя за них никто ничего не платил, но это не имеет никакого значения. Впрочем, предприимчивые представители "среднего" класса в России и тут делают небольшой бизнес - этакий местечковый гешефт.
   Отелей в Турции, где не было бы детей, не существует. Может быть, только какие-нибудь старческие пансионаты, но я о них ничего не знаю, и если кто-то рассчитывает отдохнуть без назойливых криков, прочно увязающих в ушах, пусть на удачу не надеется, чисто "взрослых" отелей тут нет - детей принимают везде.
   Надо просто поискать отель, где за ребенка берут хотя бы символическую плату, вот там горластых российских детишек вы точно не увидите. Но турки - доверчивые люди, этого не делают, они наивно полагают, что с детьми никакого мухлежа быть не может. Как раз может! Человек шесть-семь, а то и девять где-нибудь в Мурманске скидываются, покупают одну путевку - одну! - для какой-нибудь мамаши, особо не обремененной работой, суют ей под крыло целый выводок своих отпрысков и это галдящее на все голоса стадо отправляют в Турцию. Бесплатно, за исключением расходов на дорогу! Никто до этого еще не додумался, наши - первые!
   Впрочем, вряд ли владелец отеля будет принимать детей себе в убыток: деньги здесь считать умеют хорошо, счет знают значительно лучше грамоты, поэтому турецкие лиры вместе с долларами - "нашенской" валютой капают в карман владельца каждую минуту, каждый час. В противном случае на турецкой земле давным бы давно наступило разорение.
   Ну, а дети на пляже, путающиеся под ногами - это особый мир, государство в государстве, здесь установлены свои международные правила, есть свои отношения. Правда, дело обходится пока без МИДа и дипломатических нот.
   Не успели мы с женой устроиться на лежаках, как около нас тут же оказались два юных диверсанта-террориста - немцы в матерчатых каскетках-панамках, без штанов, благо возраст позволял им ходить в таком виде, и незамедлительно начали совершать подкоп под наши лежаки. Строительные работы они вели в хорошем темпе, будто в фугасе, который они намеревались заложить под нас, уже был заложен фитиль. При этом они что-то выкрикивали - громко, азартно, их голоса напоминали кваканье двух симпатичных лягушек, угодивших в резиновый сапог.
   Невдалеке стайкой держались наши детишки - в таком же "камуфляже", по-тараканьи быстрые в движениях, с водяными автоматами в руках. Похоже, они, как солдаты в Великую Отечественную войну, выслеживали противника. Но пока не решались напасть - неподалеку с бокалами пива в руках расположилась компания взрослых немцев - серьезная воинская часть. А компания эта только что отчитала наших туристов за то, что те дают турецким горничным слишком большие чаевые.
   - Не развращайте турецкую обслугу, - втолковывали они "среднему" классу, - мы слишком долго воспитывали их, а вы хотите развратить за два месяца.
   Немцы имеют право на поучения - они отдыхают на этих курортах уже 120 лет, а мы сюда только что пришли.
   Наконец один из наших бесштанных воинов сообразил, что надо делать. Он крикнул своим однополчанам, что у него кончились патроны, и помчался к мамаше-наседке за стратегическим подкреплением.
   - В местном шопе продают заправки для автоматов, - он потряс грозным оружием - водяным автоматом. - Вонючие баллоны. Купи! - потребовал он.
   - Зачем они тебе? - мать-наседка подозрительно сощурилась. - Кого будешь этой вонью поливать?
   Голозадый солдат гордо вскинул голову:
   - Немцев!
   Ну, маркиз, ну, рыбу-то ножом! Фи! Вот тебе и дружба народов в деле, вот тебе и "хинди - руси, бхай, бхай!". Мать-наседка подумала немного и наложила на приобретение стратегического оружия "вето" - с немцами мы пока живем вроде бы вась-вась, поэтому, Муня, не осложняй наши с ними отношения.
   На пляже вообще можно лицезреть много интересного. В основном отличаются наиболее яркие представители "среднего" класса - банковские охранники и владельцы палаток. Иностранцы, те просто лишаются дара речи, либо вместо немецкого начинают говорить на языке Беназира Бхуто или малоизвестном наречии индейцев амазонской сельвы, когда глядят на наших "джентльменов удачи", прибывших на благословенный берег старого пиратского моря понежить свои устало ноющие косточки.
   Ну вот, идет один из наших - сонный, голый - причинное место едва прикрыто какой-то облохмаченной веревочкой, из-под которой торчат темные курчавые волосы (ничего другого, впрочем, не видно), в руках держит два мобильных телефона. Ну зачем ему, голому, спрашивается, два мобильных телефона? В одной руке - один мобильник, в другой - второй.
   Невольно хочется повторить вопрос: зачем голому человеку, находящемуся от родимых мест в далеком далеке, в отпуске, два мобильных телефона? Ни один человек - если он "гомо сапиенс", - не в состоянии ответить на этот вопрос.
   Но это еще цветочки по сравнению с тем, что здесь можно увидеть.
   Вот на пляж выходит еще один герой - усталый, расслабленный. В руке - также мобильный телефон.
   Народу на пляже находится немного, человек сорок, может быть, сорок пять, найти своего приятеля очень несложно, но тем не менее доблестный представитель "среднего" класса тычет пальцем в маленькую телефонную панельку, набирает номер своего напарника и через Москву, вы представляете, через Москву, через "Билайн"! - связывается с ним:
   - Вася, чегой-то я тебя не вижу! Ну-ка, поднимись-ка!
   На лицах немцев, которые наблюдают за подобными картинками, - смятение. Такого они в своей передовой стране Германии никогда не видывали. Здесь мы их обошли на несколько десятилетий.
   Подобные картинки напоминают один зубастенький анекдот из жизни "новых русских". Приезжает один такой господин в Штаты и восклицает: "Ты гля, блин, в Америке наши баксы ходют, только долларами называются!"
   Если вы едете в Турцию один, не зная ни словечка ни по-турецки, ни по-английски, ни по-немецки, да и по-русски больше предпочитаете молчать, чем говорить, вам здесь все равно не дадут проспать. Встретят, обогреют, обласкают, скажут доброе слово, предложат стакан знаменитого яблочного чая либо стопку ракы - анисовой водки, которую наш гид по имени Нико почему-то все время зовет анисимовой. И каждый раз рекламирует:
   - Пейте, пейте анисимовую водку - очень хорошо лечит горло!
   Но в жару, как известно, горло не болит.
   Еще он сообщил следующее:
   - Одна ваша туристка приезжала к нам пять раз подряд и все хвалила: "Лучшего места на Черном море, чем здесь, нет". Сколько мы ее ни убеждали, что здесь не Черное море, а Средиземное, она в это так и не поверила.
   Пять раз в одном и том же месте - это круто! Ну, а на пробелы в географии чихать, на качестве отдыха это никак не отражается.
   Вечером все постояльцы - гиды их упорно называют туристами, хотя туристические маршруты "среднего" класса весьма ограничены: от двери собственного номера до кружки с пивом и яичницы с сосисками, от сосисок до лежака на пляже и обратно, - обязательно надираются. "Олл инклюзив" есть "олл инклюзив".
   За соседним столиком, например, происходит следующий диалог:
   - Турки очень любят наше шампанское.
   - Почему?
   - Попробуй турецкое и сразу поймешь, почему.
   Тем временем к бармену подошел один из наших, из "среднего" класса, показал два пальца и на ломаном эвенкийско-тушинском диалекте произнес:
   - Ту дабл коньяк! - два двойных коньяка, значит.
   Бармен, естественно, налил два двойных коньяка, придвинул бокалы коллеге-отдыхающему, тот на глазах у изумленного служителя турецкой стойки слил коньяк в один стакан и пошел к своему столу.
   Всякого свеженького, приехавшего на отдых, зовут зелеными - эти люди действительно выглядят зелеными на фоне загорелых фиолетовых и черных тел - этакие бледные луговые кузнечики в неведомом царстве, но, для того чтобы стать фиолетовым, времени много не нужно.
   Вот так отдыхают наши соотечественники в жаркой Турции. А уж вам решать, ехать или не ехать.