Чего хотят супруги?

Я такой, какой я есть!

   "На что же смогу я надеяться, если потеряю тебя, и что сможет еще удерживать меня в этом земном странствовании, где у меня нет утешения, кроме тебя, да и это - только в том, что ты жив, ибо все прочие радости от тебя для меня недоступны:" Эти страстные, но проникнутые печалью слова написала Элоиза своему возлюбленному Пьеру Абеляру, вольнодумцу-философу и поэту-"еретику", которого осудило католическое духовенство. Трагическая история любви Пьера и Элоизы закончилась тем, что оба они ушли в монастырь. Зато их переписка осталась в веках: Это пример редкой самоотверженной любви. Мало кому привелось испытать такое и пожертвовать всем ради любимого человека. Впрочем, в литературе подобных примеров немало. Тот же Данте, увидевший как-то свою Беатриче, "одетую в благороднейший алый цвет": Никто из влюбленных ничего не требовал от другого. Им было достаточно просто видеть, просто чувствовать, просто держать друг друга за руку...

   Ну, а как в нашей жизни? Большинство супружеских пар не уживаются лишь потому, что ориентированы в браке: на себя! Это значит, что муж (жена) как бы играет "вторую скрипку". А первую - тот, кто меньше любит? Он-то и требует от "второй половинки" обожания, подчинения и прочего по полной программе.
   - Неужели неравные роли в семье -это удел всех? - спросили мы у психолога Ирины КУВАЕВОЙ.
   - Отчего же: Бывает, что брак складывается абсолютно "на равных". Но чаще, увы, кто-то из супругов завышает уровень притязаний и требует от другого того, чего тот попросту не может.
   - Чтобы этого не происходило, что нужно делать супругам?
   - Работать над собой. Ведь любовь - это большой нравственный труд. И совершен он может быть только сознательным усилием. Из состояния "для себя" человек должен перейти в состояние "для тебя"!
   - Но ведь способность любить у разных людей разная. Один готов весь раствориться в супруге, а второй:
   - Приведу пример. У меня были знакомые супруги-старички. Вместе - 50 лет! Они внешне даже стали похожи. Никогда и не подумаешь, что много лет назад они друг друга абсолютно не понимали. Потом притерлись А почему? Да потому, что оба желали остаться любимыми друг для друга. Теперь и вовсе друг друга без слов понимают. Смотреть на них просто удовольствие
   - Это верно. Настоящая любовь не всем по плечу. Ведь любовь включает в себя умение понять, заметить, почувствовать состояние любимого. Короче говоря, способность любить - это способность к самопожертвованию. Необходимо понять, что любовь к другому человеку как к объекту, удовлетворяющему какие-то мои потребности, любовь за что-то и для чего-то - не есть любовь истинная. Такую, наверное, может испытывать каждый и без всякого воспитания. В социальной психологии ее называют собственнической любовью. С любимым могут очень хорошо обращаться, холить-лелеять, но для него не пожертвуют своим благополучием, а тем более самим собой. Любимый высоко ценится лишь потому, что делает все для вас. На него смотрят не как на человека со своими особенностями и со своей индивидуальностью, а как на человека, который ради вас готов на все. Это, так сказать, низшая ступень любви.
   - А какова же подлинная любовь?
   - Подлинная бескорыстная любовь во многом сходна с любовью собственнической по характеру переживаний, но она куда менее эгоцентрична. Человек не задумывается, "а что будет со мной, если.." Он думает: "Главное, чтобы ей (ему) было хорошо". Любящий очень хочет, чтобы другой супруг не просто подавал на стол, ублажал, миловал или зарабатывал, но и реализовал свои таланты, был удовлетворен совместной жизнью на 100 процентов. В таких семьях жена не будет обижаться на мужа за то, что до женитьбы он был готов помогать ей во всем, а став супругом, отказывается лишний раз сходить за картошкой. Да и муж не станет предъявлять необоснованных требований.. Увы, есть люди, неспособные любить по-настоящему. Они как бы не замечают страданий и мучений второй половинки. Не умеют эмоционально реагировать, "не слышат" супруга. Недавно американские ученые, произведя определенные эксперименты, заявили, что умение сочувствовать развито далеко не у всех детей 6-7 лет. А ведь эмоциональный слух вряд ли станет лучше, когда ребенок станет взрослым. Зато именно такие супруги, ничего не давая взамен, требуют от другого всепоглощающей любви.
   - Особенно женщины, часто кичатся своей независимостью, говоря, что запросто обойдутся без мужа:
   - Но они и не подозревают, что уже зависят от мужа. Дело не в материальном, а в эмоциональной и духовной привязанности. Разве не старается любящая женщина "одеваться для мужа", причесываться, а часто попросту живет его профессиональными интересами. И это неплохо. Ведь настоящая семейная жизнь - это взаимная зависимость. Сколько недоразумений происходит в семьях, где жизнь начинается с попыток отстоять свою независимость. Причем она понимается, как право жить, не считаясь с привычками и настроениями мужа или жены. "Ну и что, что задержался на работе? Я сам себе хозяин! В чем ты меня подозреваешь?" - кричит муж. "И зачем я только за тебя вышла! Думала, ты мне во всем помощник, а ты:" - вторит жена. Кто прав? Ответ готов: неправы оба. Оба думают только о себе и потому в претензиях друг к другу. Оба не готовы прощать и оба хотят друг от друга жертв.
   - Что же лежит в основе семейного благополучия?
   - Способность уступить. И не с видом "да ладно уж", а радостно! Просто потому, что так тебе будет лучше, ты будешь счастливей. А если этой радости человек не испытывает и по-прежнему стремится к добрачной свободе, чтобы распоряжаться собой, - ничего не выйдет. Ну, не сможете вы выстроить семейную жизнь. Ничего в мире не дается без труда. А понять другого человека, даже самого близкого - это большое искусство. А ведь как бывает? Дочка готовится выйти замуж, а мама ее наставляет: "Главное, сразу же дай ему понять, что ты не рабыня и не собираешься ему служить, как собачка. Пусть привыкает. Пришел - моет посуду, убирается:" Чего же ждать от такой жены? А надо бы как? Мать должна подготовить дочь к семейной жизни. Сказать: "Помни, он теперь твоя семья! Старайся ему угодить, а он будет угождать тебе. Хочет он сходить на футбол - и ты иди". Почему? Да потому что иначе возникнет привычка проводить свободное время отдельно друг от друга. А так недалеко и вообще до развода.
   - Мы все ходим вокруг и около: Но все-таки что же хотят супруги друг от друга?
   - По-ни-ма-ния! Это главное. Будет понимание, будет и счастье в семейной жизни. А еще: нельзя завышать уровень своих притязаний к супругу. Ну, скажем, жена не умеет петь: Не будете же вы нанимать ей педагога и учить! А если женщина не умеет готовить? Будете? Будете! А почему бы самому не "встать к станку"? Ведь для многих женщин готовка вовсе не в радость. Так проявите инициативу, помогите, и женщина это оценит по достоинству.
   - Дайте, пожалуйста, несколько советов для "начинающих жить вместе".

Мне больше ничего не надо

    "Я вышла замуж в 18 лет. С Мишей мы жили в одной деревне. Ну, знаете, как это бывает: Посиделки, разговоры. Короче, влюбились. Он сделал предложение, потом была пышная свадьба. Уж мои родители постарались. Потом... Мне всегда казалось, что Миша умный и сильный, а не прошло нескольких месяцев, как мне небо с овчинку стало казаться. Во-первых, все его интересы сводятся как бы повкуснее поесть и еще желательно выпить. Приходит домой - и все должно уже на столе стоять. Да тепленькое! Не сделаю - кричит! Я уж и так и сяк пыталась: и говорила с ним, и грозила, никаких результатов. Миша только для себя живет. А ведь мне так немного от него надо. Ну, ласковое слово, ну, помощь какая-никакая: Вот сижу и думаю, может, попросту развестись с ним? Но ведь у нас растет сын. Ему всего 9 лет. Если честно, я обманулась в своих ожиданиях, а теперь даже вроде и смирилась: или семья, или: Вот только не хочется свою еще молодую жизнь гробить. Ну разве я не достойна, чтобы у меня было, как у всех женщин? Подруги говорят: плюнь, не трави себя. А я все еще на что-то надеюсь. Ну, думаю, может, муж изменится, перестанет предъявлять необоснованных претензий, и мы заживем: Впрочем, иногда я ловлю себя на мысли: "Мне больше ничего не надо: Он попросту меня предал тем, что оказался другим человеком:"
   Марина ЗАСЛАВСКАЯ
   Тверь

Все, как в первый раз

   "Вот многие мужики жалуются, что жена их не устраивает. У меня и среди приятелей есть такие. А почему? Да потому, что они представляли себе, что жены взвалят на свои плечи весь груз хозяйственных забот и забот о ребенке и повезут! А я так никогда не думал. Может, потому что воспитывался в неполной семье. Много пришлось матери помогать: отец-то нас рано бросил. Я знаю, какие женщины хрупкие, какие обидчивые, какие: Да, впрочем, не это главное. Главное, как муж к жене относится. Я тоже женат. Моей жене 28 лет. А я намного старше. Может, потому и мудрее. Мы с Надей уяснили "науку жизни" быстро: я понимал, что она нежная, трепетная натура. Потому свои претензии умел сдерживать. Не умеет готовить? Плевать! В ресторан сходим. А денег нет, так можно и бутербродами перебиться. Короче, не больно-то чего от нее ждал. Что же? Мы вместе уже седьмой год. И каждый день Надежда меня пытается чем-то удивить. То свитер свяжет, то немыслимо вкусное блюдо приготовит. А недавно по всей квартире любовные записочки развесила. Везде "Люблю! Целую". Знаете, как приятно. Потому и не понимаю, как это муж с женой не уживается. Настоящая любовь она все побеждает. Мой совет мужикам: принимайте жену такой, какая она есть! Любите такой, какая она есть, а не переделывайте. Ничего не получится, лишь болезни себе наживете".
   Игорь ГОРТЫНКО
   Екатеринбург