Если родные против

   Как-то после изрядной порции валерьянки, соседка, в принципе женщина вполне рассудительная и приятная во всех отношениях, наконец-то смогла более или менее членораздельно поведать мне о "самой страшной трагедии в своей жизни". Трагедия заключалась в том, что ее двадцатидвухлетняя дочь... собралась замуж. За кого бы вы думали? За... старика! За своего шефа.
   - Он ведь на семнадцать лет ее старше. Это же кошмар. Он ей в отцы годится. Что делать? Что делать? - причитала Ирина Иннокентьевна.
   На все мои, мол, "бывает и хуже", она только нервно и раздраженно парировала:
   - Это вы так говорите, потому что вас лично это не коснулось. А вот когда коснется, тогда...
   Наверное, она права, существуют-таки неписаные законы и правила, по которым живет большинство: выбиться из них - значит нарушить давно устоявшиеся табу. И, возможно, даже заслужить осуждение общества. А как писал известный классик - "жить в обществе и быть свободным от общества нельзя".
   Чаще всего конфликт захватывает сферу: мои дети и их будущее. Ну, скажем, мать и отец не согласны с выбором своего ребенка. По мере увеличения "провинности" в геометрической прогрессии растет и протест. Ведь им, родителям, приходится выбирать между любовью к дитяти и... мнением общественности, даже если большинство не право. Но если рассуждать логично, при чем, например, здесь будущий пожилой муж дочери моей соседки? Ну, да, возраст... Так что ж? Мало ли примеров удачных браков и с мужьями более преклонных лет? Как бы ни вздыхала соседка, все равно если есть любовь или им показалось, что есть, ее дочь и ее милый будут вместе. Так чего ж огород городить?
   Однако не так-то просто смириться. И под напором общественного мнения или личной неприязни, на семейных фронтах гремят такие баталии, что и пером не описать. Как же быть? Что делать, если ваша "половинка" почему-то не нравится вашему папе? Или лично вам не нравится "половинка" вашей дочери? Возможен ли разумный компромисс? Попробуем разобраться...

У НЕГО С ГОРБИНКОЙ НОС - УЖ НЕ В ЭТОМ ЛИ ВОПРОС?

   Спросите любого психолога, из-за чего более всего возражают родственники, когда вопрос заходит о соединении двух молодых сердец? Ну, конечно же... Во-первых, "слишком молод" (молода). Во-вторых, "еще не определился с работой и не на что содержать семью". В третьих, "он, наверное, еврей" (кавказец, туркмен, казах...). Уж не говоря о браках с иностранцами, когда этот иностранец вовсе не из старой благополучной Англии или сытой Америки.
   Не думайте, впрочем, что родственники чересчур меркантильны. Они искренне переживают и откровенно хотят дать понять любимому дитяти, собравшемуся, скажем, соединиться гименеевыми узами с "восточным человеком", что "восточный характер еще даст себя знать", что бедную невесту будут бить и держать взаперти. Тут комментарии излишни. "Чисто русские" мужья, блондины с голубыми глазами, порой издеваются над женами так, что те вынуждены ходить по участковым и месяцами лежать в больницах. Как известно, "да, скифы мы, да, азиаты мы...". Так что, родившись в России, от разбитой жизни не застрахована ни одна женщина. С зятем-"дедушкой" соседке все равно придется познакомиться. Так принято. И потом, не хочет же она окончательно испортить отношения с собственной дочерью! Но... Все мои аргументы не произвели на соседку ожидаемого впечатления. Спешу добавить: случай моей соседки - отнюдь не единичный. Подумаешь, возраст... "
   А вот если жених африканец? Тогда как? Родители будут согласны? Вряд ли... Одно спасает: столь экзотичные женихи попадаются редко. Зато браки с армянами, грузинами, туркменами и даже чеченцами вовсе не редки. Но всегда проблематичны. "Черный" жених традиционно приводит мам и пап в ужас. Понять их можно: мало культурных различий и наличия "кавказских родственничков", так еще и за душой у будущего мужа, как правило, мало чего имеется, кроме любви к их дочери (а вдруг не любви, а желания прописаться на жилплощадь невесты?). Из всего СНГ Россия живет лучше всех. И если смотреть правде глаза, очень многие "женихи" действительно ориентируются прежде всего именно на прописку.
   Любопытные данные получили в Московском Дворце бракосочетаний ? 4 для иностранцев. Браки с "действительно иностранцами", типа японцев, американцев, французов здесь все же редкость. На первом месте наши "бывшие" республики. Затем браки с гражданами Израиля (думаю, объяснять почему не надо) и с гражданами из стран Ближнего Востока, особенно с турками и сирийцами. Впрочем, несправедливо винить во всем одних "наглых кавказцев". Украинские, белорусские и молдавские молодые люди тоже хотят хорошо жить. И "арканят" наивных молодых девушек почем зря...
   Но это - лишь одна сторона проблемы.

   УЧТИТЕ: Приличные люди живут и на Кавказе, и на Ближнем Востоке. Но даже самые любящие родственники порой оказываются рабами стереотипов. Они с легким сердцем отпустили бы любимую дочь (чаще все-таки в такие браки вступают девушки) в Канаду или Англию, но вот в Эмираты или Турцию, где уровень жизни достаточно высок, невеста сможет отправиться разве что через родительский труп...

   СОВЕТ ПСИХОЛОГА: Преодолеть стереотип довольно сложно, но можно. Не пытайтесь немедленно настоять на своем. Дайте матери (отцу) остыть от "новости". Постепенно знакомьте их с вашим избранником (избранницей) и лучше для начала заочно. Порой на это может понадобиться уйма времени. Но овчинка стоит выделки. Возможно, видя, как вы привязаны к жениху, как он забрасывает вас цветами и подарками или как звонит из своей далекой страны по пять раз в день (а это же чрезвычайно дорого!) - у родственников и дрогнет сердце. Раз тратит деньги, значит, любит...

ИНВАЛИД ТЕБЕ НЕ ПАРА...

   Особо активные претензии у родных вызывают женихи и невесты с каким-либо физическим недостатком. Да-да, как ни стыдно, но приходится это признать. Разумеется, никто не скажет инвалиду открыто, что он не годится на роль жениха (разве что в семьях, где вообще ни с кем не привыкли церемониться). Но уж сыну или дочери мозги промоют основательно. В красках распишут "радужное" будущее, неизбежную неспособность партнера заработать достаточно денег, бесконечные больницы и полную безысходность. Девушке расскажут, что если у нее и родятся здоровые дети, вся тяжесть их воспитания ляжет на ее плечи. А юноше подробно объяснят, как чувствует себя здоровый и сильный мужчина, у которого нет и вряд ли когда-нибудь будут дети. И прозрачно намекнут, что верность больной подруге сохранить ему вряд ли удастся. Так, может, не стоит связывать себя священными узами?
   Отдельная статья если избранник дочери алкоголик или наркоман. Здесь сопротивление родных будет практически непреодолимо. Просто они очень любят своего ребенка и хотят спасти от неминуемых неприятностей. И они правы.

   Учтите: Муж алкоголик или наркоман - объект невоспитуемый. Не хотите загубить собственную жизнь - бегите от такого, как от огня.
   Невесте действительно нужно серьезно подумать, особенно если жених реагирует на всякую просьбу идти лечиться отказом.

   СОВЕТ ПСИХОЛОГА: Если любимый лечится, держит себя в руках и всячески старается вернуться в нормальную жизнь, у вас остается один аргумент для переубеждения родных: ну не можете же вы бросить его в такое трудное время. Это было бы верхом бесчеловечности.

ЗАМУЖ ... ЗА ПРАДЕДУШКУ?

   Вот мы и подошли к тому самому фактору, который вызвал у моей соседки бурю эмоций. Фактор возраста. Фактор, который вызывает самые серьезные разногласия. Плюс-минус десять лет еще можно как-то стерпеть. Но больше... Если чадо мечтает о свадьбе со "старухой" или "стариком", родители всеми фибрами души ощущают, что обязаны что-то сделать. Не дать, запретить, грудью встать на пути... Ведь их дитя (даже если "дитю" уже почти тридцать) совращает с пути истинного какой-то опытный злодей. Вообще брак, в котором муж, к примеру, годится жене в отцы, считается у нас нонсенсом. Но всего лет сто назад такая ситуация была совершенно нормальной. Да и на Западе сейчас огромная разница в возрасте супругов никого не удивит. Главное, чтобы люди друг друга любили.
   Но для родителей любовь "неразумной" дочери - не указ. Отсюда множество больших и маленьких трагедий. Не лучше ситуация обстоит и с сыновьями. В этом случае "совратительницей" объявляют женщину со всеми вытекающими отсюда последствиями. Разумеется, ситуацию, когда девятиклассник ночи проводит на квартире у своей учительницы, нормальной никак не назовешь. Но такие случаи редки. Да и вообще, вы знаете, какие они, нынешние девятиклассники?

   УЧТИТЕ: Вне зависимости от пола "соблазнителя" родственники постараются "откровенно поговорить" с ним в обход сына или дочери. Как правило, разговоры эти бывают весьма нелицеприятными, становятся всем известны и приводят к непредсказуемым последствиям.
   Однако родители будут пытаться снова и снова "пробудить совесть" у старшего из пары. Таков стереотип: кто старше, тот несет большую ответственность. И способен быть "разумнее". А в случае чего именно его и надо наказывать.

   СОВЕТ ПСИХОЛОГА: В данном случае только личное обаяние вашего будущего супруга (супруги) способно растопить лед непонимания. Увидев заботу и внимание с его стороны, лед в душе родителей, как правило, тает.

ТЕЩА ВРАГ СЕМЬИ?

   Впрочем, чтобы заслужить ненависть родителей невесты, совсем не обязательно быть родом с Кавказа. Каждый из нас подсознательно выстраивает образ "идеального партнера" для любимого чада. Но реальность часто сильно расходится с идеалом. Что вызывает в душах родителей неосознанный протест, который быстро переходит во вполне осознанную неприязнь. Далее все зависит от социального и интеллектуального уровня семьи. Где-то папа ударит кулаком по столу и запрет дома вполне взрослую дочь. А где-то мама будет зверем смотреть на "финтифлюшку", которую боготворит ее сын, и при любой возможности стараться испортить отношения молодых.
   Порой молодым людям сложно бывает понять, против чего возражают родители. Логика умудренных опытом родных, разумеется, довольно часто имеет вполне разумное основание. Но методы, которыми пользуются родители дабы "образумить" своих детей, частенько бывают куда менее разумными.

   УЧТИТЕ: Что конкретно может не понравиться будущему тестю с тещей или свекрови со свекром?
   - Наша дочь - интеллигентка, а он - только среднюю школу закончил.
   - Он - явный бабник, сделает дочь несчастной.
   - Он никогда не сумеет заработать достаточно денег, чтобы девочка жила достойно.
   - У него замашки алкаша и садиста. Даже за столом себя вести не умеет!
   - У него такие друзья, что волосы дыбом встают...
   Или:
   - У этой девчонки замашки проститутки.
   - Ей от нашего сына нужна только квартира и деньги.
   - Она не в состоянии вести дом. Только деньги умеет мотать.
   - Она никогда не будет хорошей матерью и женой, не сможет позаботиться о мальчике.
   - У нее на уме одна карьера, дети будут расти в садике и школе, а наш сын будет вечно голодным и в мятой рубашке.

   СОВЕТ ПСИХОЛОГА: На все аргументы родителей найдутся и ваши контраргументы. Постарайтесь продемонстрировать лучшие стороны любимого или любимой. "Сегодня Таня испекла замечательный торт, мама, ну, почти как ты делаешь. Вот если бы ты поделилась с ней своими рецептами..." Родители озабочены тем, что, женившись, вы не станете поступать в вуз? Писать диссертацию? Продвигаться по службе? Так докажите им, что это не так. Не словами - делами. Истинная любовь движет миром. А значит, и вам поможет осуществить любое желание.

Автор: Павла Рипинская