Идеальная семья - миф или реальность?

Дорогой читатель, вы никогда не задавались вопросом: что такое счастливая семья? Действительно ли "все счастливые семьи похожи друг на друга"? Легко ли добиться семейного счастья даже самым любящим супругам?
"Семья" регулярно получает множество писем от своих читателей: печальных и радостных, интересных и поучительных, часто - с описанием случаев из реальной жизни. А недавно (бывает же такое!) к нам пришли два письма с одинаковым обратным адресом, из одной семьи - от жены и от мужа. Удивительно, но оба супруга написали нам, не сговариваясь. И какими же разными были их письма! Судите сами, дорогой читатель. К двум таким разным письмам мы добавили комментарий психолога, призванный помочь супругам разобраться с проблемой.

ДВА письма на одну тему

Несчастливой жены

   "Решила написать вам, не просто чтобы излить душу. На страницах "Семьи" эксперты часто разбирают сложные семейные ситуации. Быть может, помогут и в моем случае?
   Мы вместе уже семь лет. Вышла замуж я по большой любви, так и сейчас от мужа в полном восторге. Мы на многие вещи смотрим одинаково и друг друга понимаем с полуслова. Но все же? Мне всегда хотелось, чтобы моя семья была самой счастливой на земле. Однако ничто не идеально. Началось это после рождения первого ребенка. Мы с мужем оба хотели детей, минимум двоих. Но я никак не ожидала, что через полгода забеременею вновь. Коля только радовался: мол, чем больше, тем лучше. Мне же ужасно хотелось "вздохнуть" после полугодового "сидения" с младенцем. Но что случилось, то случилось. Тем более что Коля неплохо зарабатывал, из кожи вон лез, чтобы мне и детям было хорошо. Он так радовался, что у нас родится сынок!
   Позднее я все-таки стала надеяться, что через год-другой сумею выйти на работу. Однако? Муж стал намекать, что он не против третьего ребенка. Поверьте, он меня любит, но порой простейших вещей не понимает. Объяснить ему это невозможно, а скандалы я ненавижу с детства. Даже если внутри все от негодования кипит, я стараюсь, чтобы дома была тишь да гладь. А еще что мне не нравится: невнимателен мой муж. Даже на годовщину свадьбы и то букета не подарил (хорошо, хоть дату помнит). Никаких тебе комплиментов или галантного поведения на людях. Если я замечание делаю, он удивляется: я, мол, весь дом содержу, а ты до сих пор не веришь, что я тебя люблю? Как бы ему объяснить, что мне иногда и ласка нужна, и нежность?.. Я ценю его заботу о нас, ценю и то, как он снисходительно рассказывает про другие семьи: "Что там у Женьки с Валькой? Одного пацана растят, никак вырастить не могут. А у нас с тобой - семья крепкая, настоящая!" Но порой так хочется, чтобы он поставил себя на мое место и понял бы: я мечтаю, чтобы в жизни было нечто большее, чем стирка-готовка-уборка и присмотр за детьми.
   Недавно у нас родился сын. Теперь у меня два сына и две дочки, я на них не нарадуюсь. Но вот на себя, видимо, теперь придется окончательно махнуть рукой. Четверо детей - это серьезно, а ведь может появиться и пятый, с Колиным-то энтузиазмом. Правда, порой меня пугает отношение мужа: он все чаще проводит время с друзьями, домой приходит поздно. Могу его понять: кому интересна замотанная жена и орущие малыши? Но он-то всегда уверял, что именно об этом и мечтал всю жизнь. Как же мне его понять? Не подскажете?"

Галина ПОВОДЫРЕВА
МОСКВА

Счастливого мужа

   "Здравствуйте, уважаемая редакция!
   ...Наша семья уже давно "пристрастилась" к вашей газете, читаем с удовольствием, и потому мне особенно хочется поделиться с вами своей радостью. Недавно у нас родился сын - уже четвертый ребенок! Чудный, замечательный малыш, которого ожидает жизнь, полная любви. Я лично искренне убежден, что детей должно быть много, и жена со мной согласна. Мы вообще очень гармоничная пара: не ругаемся, все проблемы решаем мирно, потому что основные наши ценности и убеждения полностью совпадают. Конечно, семья у нас не идеальна, но живем мы счастливо. Мне приятно приходить по вечерам в дом, где уютно и тепло. Приятно вкалывать до девяти вечера, чтобы всем обеспечивать любимую женщину, которая растит моих детей. Приятно (не скрою) и то, что дом никогда не становится тюрьмой и жене в голову не придет орать благим матом: "Опять пьянствовать с дружками собрался!" - если мне захочется расслабиться в выходные с друзьями. Конечно, жизнь сейчас нелегкая. И четверо детей на одну мою Галю - перебор. Но ведь все проблемы всегда можно решить, была бы любовь. Мы не спорим по поводу денег: я точно знаю, что жена - лучший специалист по семейному бюджету, и полностью ей доверяю. Она, со своей стороны, всегда прислушивается к моему мнению и готова следовать "мужскому" совету в тот или иной сложный момент.
   Важно и другое: Галя чувствует, как я ее люблю, и никогда не станет меня ревновать. Быть может, я не таскаю ей охапки роз и не повторяю навязшие в зубах комплименты, как иные донжуаны, стремящиеся "замолить" очередной грешок перед женой. Важны не слова, а чувства, реальные мужские поступки. Я демонстрирую свою любовь именно таким образом, и Галя все прекрасно понимает. Чего еще желать? Дом и семья для меня - святое, их сделала святыми моя жена. Да и я сам чувствую себя настоящим мужчиной во многом благодаря тому, что знаю: на меня полагаются, рассчитывают, надеются. Правда, после свадьбы мы думали, что работать будем вдвоем. Но тут пошли дети? Один подрастает, второй появляется. Им требуется материнская забота. Мы с Галей решили, что няни и детсады - не для наших крошек, по крайней мере поначалу. Да и разве с детьми может быть скучно? Я несказанно счастлив, что у меня такая замечательная жена и отличные дети!"

Николай ПОВОДЫРЕВ
Москва

Комментарий психолога

Самоуверенный мужчина и обделенная женщина

   Любопытные письма, не правда ли? И именно потому, что проблема счастливой семьи для многих так и остается проблемой на всю жизнь, мы попросили психолога попытаться эти письма проанализировать. Правда ли, уж так счастлив муж? И что тревожит жену? Почему она-то вроде как и счастлива, и несчастлива?

   На эти вопросы отвечает психолог Инга ВАРЕНИНА:
   - На первый взгляд одинаковые письма, ну если только не учитывать некоторой уязвленности со стороны жены. Собственно, с точки зрения мужа семья прямо-таки по-настоящему счастлива: и дом, и достаток, и, главное, дети, которых хотели оба. Но... Обратимся к письму жены. А у нее те же самые достоинства выглядят несколько иначе: вроде бы рада и мужу, и достатку, и детям, но ей не хватает внимания мужа и досаждает его самоуверенность.
   - Выходит, никакая это не счастливая семья?
   - Ну почему же? Просто на многие проблемы у мужчин и женщин совершенно разные взгляды. У мужа в данном случае типично мужской: я хозяин, у меня есть дом, семья, значит, все хорошо. А вот женщине с таким "хозяином" не больно-то комфортно. Она никак не могла предполагать, например, что муж после рождения двоих ребятишек захочет еще. Он рассуждает примерно так: это здорово, когда в семье много детей. Ведь даже само слово "семья" означает "семь я"! Но он-то работает, приходит домой и с радостью минут 20-30 посвящает детям. Да и то, чтобы побаловаться с ними. Он, если можно так выразиться, пользуется счастливыми мгновениями семейной жизни. Зато жена "тянет" воз, потому что она целиком привязана к детям, и материнские обязанности при таком раскладе и таком количестве детей ей почти в тягость. К тому же, по ее словам, и муж-то не больно к ней внимателен: ни тебе комплиментов, ни цветов.
   - Женщина чувствует себя обделенной..
   - Скорее обманутой. Ведь на что она рассчитывала, выходя замуж: у них будут дети, и они с мужем взвалят на свои плечи обязанности поровну. А что вышло? Он хвалится своей крепкой семьей, и при этом "создает" ее и "везет" на своих плечах в основном жена. В нашем случае, судя по письмам, конфликт еще не застарелый, обиды не накопились и можно многое поправить, но бывает все куда хуже.
   Давайте вернемся к письмам... Вернее, к письму Галины. Она пишет: "Поверьте, он меня любит, но порой простейших вещей не понимает..." Увы, такое происходит сплошь и рядом. Очень часто мужчина не в силах взглянуть на ситуацию с женской точки зрения. А потому и помочь собственной жене. Значит, такому взгляду "со стороны" нужно просто научиться. Вернее, прислушаться к тому, что говорит жена. Но вот ведь... "Если даже все кипит внутри, я стараюсь, чтобы дома была тишь и благодать", - пишет Галина. Ну, и как же Николаю понять, чего она хочет, чем недовольна?
   - Вы призываете супругов к диалогу?
   - Конечно! Если муж такой "неподатливый" или не замечает ее тревог, пусть жена сама ему расскажет о них. Да-да, напрямую. Только так можно достичь взаимопонимания и не копить раздражения друг на друга. Вряд ли после объяснения мужчина будет продолжать в том же духе, если, конечно, он действительно любит женщину.
   - Но в мужской среде бытует мнение, что сказать лишний раз любимой комплимент, проявить нежность, приносить цветы - это признак слабости. Мол, мужик он мужик и есть: он же работает, потом и кровью добывает семье хлеб насущный, значит, жена должна быть довольна.
   - Это очень неправильное мнение. Женщина устроена иначе, ей жизненно необходима поддержка со стороны мужчины. Особенно если она везет "воз". А что такое поддержка? Это и вовремя сказанное доброе слово, и цветы, и семейные праздники. Кстати, совсем не обязательно для этого вновь "напрягать" жену устройством стола и готовкой пирогов. Можно пойти в недорогой ресторан. Хотя бы раз в год позволить себе такое. Любящий мужчина не посчитает, что это для их семьи "слишком дорого".
   - Из всего вами сказанного можно сделать вывод, что Галина и Николай оба виноваты в том, что их "почти идеальная" семья не такая уж и идеальная?
   - Конечно! Пока я не вижу взаимопонимания. Каждый в общем-то живет сам по себе. Женщина страдает втайне, а муж и не подозревает о ее страданиях. Разве это дело?
   - Предвижу, что после нашего сегодняшнего разговора в редакцию может прийти множество весьма похожих писем. Ведь в каждой, даже "почти идеальной" семье есть свои проблемы. Пожалуйста, по мере возможности дайте несколько советов для супружеского взаимопонимания.
   - Пожалуйста, ИТАК:
   * Муж и жена вовсе не "одна сатана". А раз так, только взаимный диалог супругов выявит все болевые точки. Не бойтесь разговаривать друг с другом. Только не на повышенных тонах и не обвиняя друг друга.
   * Выберите для разговора "нейтральное" время. То есть время, когда вы оба не утомлены. Не делайте этого "после секса", чтобы спальня не ассоциировалась с местом "боев" и "выяснением отношений".
   * Мужчина должен постараться выслушать свою "половину" и по возможности помочь ей осознать, что она любима и желанна. Мужчина должен помнить: женщина куда ранимее и обидчивее его. Она, как ни крути, чаще оказывается страдающей стороной, и поэтому к ней нужно быть особенно внимательным..
   * Никогда не пытайтесь выяснять отношения при детях. Любые ваши "вольности", тем более повышенный тон при разговоре, могут вызвать у ребенка нежелательные ассоциации и даже сделать его невротиком. Ну, а конкретно Галине и Николаю я бы пожелала после диалога найти в себе силы к взаимопониманию. Особенно Николаю, потому как он-то как раз и живет в заблуждении по поводу своей ну очень идеальной семьи. Возможно, к этому Поводыревы и придут, но только в том случае, если вместе научатся слушать друг друга и напрямую выражать свои чувства. Ведь идеальная семья - это стопроцентное взаимопонимание, а этому нужно учиться.

Автор: Павла Рипинская