Грамматика супружеского общения

Когда дети выросли

   А все же недаром говорят - дети капитал, а внуки - проценты с капитала. И любые бабушка-дедушка расскажут вам, как они любят и обожают своих внуков. Что поистине трепетное материнское чувство женщина испытывает не в двадцать лет, а... хорошо за сорок. Когда ее собственная дочь или сын обзаводятся наследниками. Тем тяжелее для супругов, когда наступает момент и дети, а затем и внуки, вылетают из родительского гнезда. Начинается новый этап жизни супружеской пары: жизни отдельно от детей.
   И далеко не для каждой женщины и мужчины этот этап безболезненный. Милые вроде бы люди вдруг начинают ссориться. Перестают понимать друг друга. В результате - развод! И только, вероятно, очень опытный психолог сумел бы распутать целый клубок взаимных претензий-неувязок, которые и послужили поводом к разводу. Хорошо еще, что такое бывает далеко не в каждой семье. Но... практически все супруги, "выпустив" птенцов из гнезда, испытывают дискомфорт, а то и депрессию. В чем причина? И что собственно случилось? Ведь дети просто выходят в жизнь и этому нужно радоваться. Вот о всех "за" и "против" и поговорим сегодня.

* информация к размышлению

ПУСТОЕ ГНЕЗДО

   Семь лет назад у супругов Осиповых женился сын Илья. Была веселая свадьба, на которой растроганные мама и папа говорили сыну и его молоденькой супруге замечательные напутствия. Когда под громкое "горько" молодые, расцеловавшись, направились к машине, Наталья Николаевна, мать Ильи, одергивая на молодожене элегантно сидящий пиджак, громко посетовала:
   - Ты, Илюша, долго там, в чужой-то семье, не задерживайся. Бери Светку и айда к нам жить. А то мы с отцом от скуки помрем.
   Сказала и осеклась - так на нее зыркнула теперешняя Илюшина свекровь. Мол, что значит "в чужой семье"? Уж негоже так говорить - ведь породнились.

   Знаю продолжение этой невеселой истории. Короче, родственники, что называется, "рвали" ребят на части. Мама Ильи хотела, чтобы сын с женой непременно жили у нее. Мама же молодой настаивала, чтобы "дети" были под ее присмотром. В конце концов порешили, что Илья и Лена будут жить неделю здесь - неделю там. Измотавшись и наслушавшись "комплиментов" в адрес "противоположной" стороны, молодые и вовсе растерялись. Илья обсудил ситуацию с женой и было решено... снимать квартиру. Для этого парню пришлось перевестись на вечерний в институте, так как иначе он не смог бы работать и оплачивать жилье. Обе мамы были в шоке, готовы были пойти на все, лишь бы "ребяткам было хорошо", но... Наверное, Илья и Лена поступили разумно. Иначе в борьбе "за семью" мамы бы рассорили и их.
   - Что же произошло? - задала я вопрос психологу Игорю Изварову.
   - К сожалению, то, что очень часто происходит в подобных случаях: родители борются за право вновь "присвоить" детей себе. И происходит это по одной главной причине: супруги не хотят оставаться одни.
   - То есть как это "одни"? Вы хотите сказать, что они рассчитывали всю жизнь иметь "под боком" дочь или сына?
   - Все сложнее. Ибо процесс расставания с ребенком, который вступает во взрослую жизнь и больше не хочет или не может жить с родителями, как раз и "бьет" по нервам самих родителей. Казалось бы, жизненная закономерность: дети выросли и ушли от стариков. Но оказывается, родителям, которые еще вчера мечтали об этом, этого-то совсем и не надо. Для многих мам и пап наступает страшное время, порой теряется весь смысл их жизни.
   - Может быть, потому, что постаревшие родители просто не знают, чем себя занять?
   - Бывает и так. Но чаще причины более глубокие. Вот и давайте их рассмотрим. Во-первых, долгие годы было о ком заботиться, кому делать замечания, кого ублажать, защищать, дарить подарки. Ведь не секрет: особенно тяжело с детьми расстаются женщины. Материнство -мощный инстинкт. И он не проходит едва мама оторвет ребенка от груди. Недаром же говорят: для матери сынок и в сорок лет ребенок! Во-вторых, супругам, оставшимся наедине и долгие годы живущим вместе "ради ребенка", и впрямь ничего не остается, как разойтись. Ведь их, считайте, больше ничего не связывает. Птенец улетел. Хорошо еще, что таких пар не так уж и много. Хуже, когда любящие муж и жена начинают свою неудовлетворенность полнотой жизни вымещать друг на друге. В ход идет все: от обвинений, что "это из-за тебя он (она) живет не с нами", до бесконечных причитаний и слез (особенно с женской стороны).
   - Но ведь это можно понять... Пустоту в доме пережить трудно.
   - У психологов есть такой термин "синдром пенсии". Так вот, когда супруги остаются одни, их положение в чем-то напоминает этот самый пенсионный синдром. Не секрет ведь: многие еще относительно молодые и сильные люди, выходя на пенсию... расклеиваются. Причем в буквальном смысле слова: их начинают донимать болезни, резко портится характер. Виной всему стресс, который переживает человек. Вот был нужен и уже никому не нужен! То же примерно переживают и супруги. Вылезают и все недовольства друг другом, которые накопились за долгие годы супружеской жизни. Вспыхивают старые и, казалось бы, уже "зажившие" конфликты. Представьте, что это относительно молодые муж и жена. Еще работающие люди. Они могут отвлечься хотя бы на работе. И, даже приходя домой и ощущая некоторую пустоту, они все же реже будут конфликтовать. У них нет на это времени. Куда хуже, если дело касается пожилых супругов-пенсионеров. Стресс "пустого гнезда" они переживают тяжелее: сказываются изменения характера. У некоторых даже начинают прогрессировать болезни, что тоже характерно для стрессов.
   - Получается, что дети просто обречены всю жизнь быть "под крылом". Но ведь так случается редко. И при этом большинство супругов находят "замену" и по-прежнему мирно уживаются друг с другом.
   - Конечно. Ведь если супруги все долгие годы относились друг к другу с доверием и теплом, то уход ребенка из родительского дома скорее сплотит их, чем внесет рознь. И, между прочим, в том, что супруги остались одни, есть немало плюсов.
   - Каких же?
   - Теперь они могут больше времени уделять друг другу. Женщина наконец-то может расслабиться. Может целиком посвятить себя мужу. Ведь как ни крути, а материнский инстинкт берет свое. Так пусть ее любимый и станет отныне ее "ребенком". Многие сексопатологи замечают, что у зрелых пар после того, как дети становятся взрослыми и уходят в свою жизнь, заметно освежаются и сексуальные отношения. Ведь им никто не мешает заниматься любовью да и вообще любыми делами, о которых раньше и подумать было невозможно. По статистике, именно в это время мужчины реализуют себя на все сто: кто помоложе, даже заводят собственный бизнес. Да и женщина может не только хозяйничать и стоять у плиты, но и заняться самообразованием или любимым вязанием, шитьем, походить по музеям и театрам. Короче, "пустое гнездо" для многих пар не конец света, а начало новой жизни.
   - Наверное, то, что рано или поздно супруги останутся одни (таков закон жизни), знают все. Но вот многие смириться с этим не могут. Можно ли таким парам помочь?
   - Конечно. И прежде всего сами супруги должны помочь друг другу. Не секрет, что женщина переживает разрыв с детьми тяжелее. Значит, мужчина должен помочь ей: ласково, ненавязчиво внедряя в жизнь жены новые ценности. Собирались поехать на курорт, да из-за детей не удавалось? А вот теперь самое время. Увидите - женщина расцветет! Поддержать - это не только делать подарки и говорить комплименты. Это прежде всего вместе с любимым человеком решать проблемы, которые не дают нормально жить. Женский климакс, как правило, как раз и совпадает со стрессом "пустого гнезда". Считайте, что на женщину ложится двойная нагрузка: организм перестраивается, здоровье подводит, а тут еще и чисто психологические проблемы. Почему бы мужу на время не "переквалифицироваться" в психолога? Не поговорить с женой, не утешить, не нарисовать радужных перспектив будущего?
   - Ну, а если все "методы" перепробованы, а тоска и одиночество не уходят?
   - Во-первых, можно и даже нужно проконсультироваться с психологом. Возможно, стресс дал толчок для развития депрессии. А такое состояние требует уже медицинского вмешательства. Во-вторых, взрослые дети тоже могут помочь. Они должны понимать, что желание матери "иметь его при себе" - это всего лишь подсознательное желание не стареть. Оказаться не у дел. Не так уж трудно быть повнимательнее к родителям. И потом, появившиеся на свет внуки - истинное спасение в подобных ситуациях. Ведь именно в них бабушка и дедушка могут вновь увидеть смысл своей жизни. А заодно и помогут молодым.
   - А вы могли бы дать советы, как пережить особенно острый период - первый год после расставания с детьми?
   * Не зацикливайтесь на своем "несчастье". Ваш ребенок не воюет в горячей точке, он жив и здоров, он просто поменял свой статус. Стал семейным человеком. Этому надо радоваться, а не грустить.
   * Не закрывайтесь в четырех стенах. Идите "в люди". Даже простой поход в гости порой может надолго компенсировать вам недостающую атмосферу заботы и суеты.
   * Придумайте себе хобби, если его у вас нет.
   * Всерьез займитесь своим здоровьем.
   * Заведите собаку или кошку - это тоже помогает.
   И еще: подумайте о том, что когда-нибудь у вашей дочери (сына) тоже появится малыш, которому она (он) будут отдавать все силы. И наступит момент, когда этот малыш вырастет и женится или выйдет замуж... Это ведь и есть жизнь!