Кто поможет жене и мужу

Странности менталитета они и есть странности. Почему-то большинству российских пар, если уж что-то не заладилось в семейной жизни, трудно перебороть себя и... попросить помощи у специалиста-психолога, сексолога. Не принято! Не в ходу это у нас! "Раскручивают" проблемы чаще не у психоаналитиков, а на кухне у подруг и друзей. Большинство супругов начинают "выносить сор из избы" лишь тогда, когда дело уже определенно идет к разводу. И уже ничто не может удержать хрупкую семейную лодку от окончательной катастрофы...
На Западе поступают умнее. Лишь только пара почувствует, что разрешить свой конфликт ей не под силу, тотчас же бегом к психологу. А точнее - к специалисту по разрешению семейных конфликтов. Да-да, там проблемами супругов занимается специальный человек. Эдакий третейский судья, чья обязанность - выслушать каждую из сторон и подыскать приемлемый компромисс. И должность эта вовсе не шуточная. Без университетского диплома в "семейные посредники" не сунешься. Работа-то ответственная: по возможности сокращать число разводов и возвращать людям утраченное счастье.

КАК же их помирить?

   Должность семейного посредника - только для людей с крепкими нервами. Еще бы! По пустякам к нему не так уж часто обращаются. Куда чаще приходят люди, которым просто трудно, а порой и невозможно находиться рядом. Они бы с удовольствием развелись. Но у них дети, хозяйство... Да и родственники советуют "прибегнуть к помощи специалиста". Значит, прежде всего нашему "третейскому судье" необходимо объявить "брейк". Это значит - поговорить с каждым из двоих в отдельности, дабы уяснить суть проблемы. И лишь затем приступать к решительным действиям.

   ЗНАЙТЕ: Первое правило любого "примирителя" - не становиться ни на чью сторону.

   - В том-то и ценность посредника, что он, будучи человеком посторонним, способен взглянуть на ситуацию объективно, рассказывает Рагнар Хейлин, профессиональный психолог их Швеции. - Включаться в спор посреднику ни в коем случае нельзя. И уж тем более высказывать свое, "третье", мнение, навязывать паре готовые рецепты. Да профессионал никогда и не станет так поступать.
   - Что же предпримет профессионал-психолог, чтобы помочь супругам?
   - Он постарается заставить жену и мужа взглянуть на предмет спора под другим углом зрения. Жене внушит, что брошенная на пол рубашка - еще не самое страшное из преступлений. А мужу - что трехчасовая болтовня с подругами по телефону только забирает у жены накопленную за день отрицательную энергию, которая иначе сразу выплеснулась бы на него, любимого. Думаете, это мелочи? А вот из-за таких-то пустяков и рушатся семьи.
   - Но ведь муж и жена будут жаловаться друг на друга... Постараются обрушить на несчастного посредника целую лавину аргументов в свою пользу. Опишут все минусы своей половинки. И не преминут подчеркнуть свое ангельское терпение и умение ладить с людьми...
   - Этим нас не запугаешь и от истины не уведешь. Психологи-посредники на такие провокации не поддаются. Они сразу переходят на конкретику. Просят четко назвать, что не нравится, почему не нравится и как это можно исправить.

   ЗНАЙТЕ: Когда эмоции остаются в стороне, часто выясняется, что "проблемный" предмет и яйца выеденного не стоит...

   Но даже если вопрос серьезен и какие-то изменения полностью перевернут жизнь одного супруга или обоих, всегда с помощником можно найти способ прийти к обоюдовыгодному решению. Преимущество специалиста еще и в том, что с ним супруги ведут себя куда более сдержанно или лояльно, чем между собой или с родственниками. В кабинете психолога никто не станет устраивать сцен, использовать нецензурные выражения (ну, по крайней мере, оба постараются этого не делать). А значит - найти конструктивное решение будет легче.
   - Обычно специалист сам предлагает компромиссный вариант, "обмозговав" всю полученную информацию?
   - Да. Но непременно обсуждает его с каждым их супругов. Надо сказать, достаточно часто супруги сами удивляются: почему ничего подобного им самим не пришло в голову. Ведь все так просто.
   - Итак, скажем, муж изменяет жене. Посредник беседует с женой, анализирует отношения пары и, например, советует ей не контролировать мужа. Не играть у него на нервах. Оставить пока все как есть.
   - И такое возможно. Но обычно в проект изменения совместной жизни вносятся поправки, изменения и дополнения. Правда, сделать это крайне сложно, если, например, жена "продолжает в том же духе" или муж не соглашается выполнить указаний помощника.
   - А если все идет по плану, то у многих ли пар появляется надежда исчерпать конфликт?
   - Примерно у 80 процентов обратившихся за помощью к психологу. Главное, чтобы супруги хотели обращаться. И, скажем, у нас в Швеции они это делают. Да и во многих странах Западной Европы тоже. А значит, семье удастся пережить нелегкие времена и достигнуть счастья. Супруги расслабляются, их отношения становятся более ровными.
   - Но самому-то посреднику расслабляться, наверное, рано?
   - Конечно. Даже если оба супруга в восторге от предложенного плана. Ведь существуют так называемые "внешние факторы": ближайшие родственники, хорошие друзья, а в иных случаях и рабочий коллектив. Семья - это, как-никак, ячейка общества. Конечно, никто не станет обсуждать личные проблемы клиента с его троюродным дядей. Но вот мнение родителей мужа, жены, детей - тоже очень важно. Порой истинным "корнем зла" является вредная теща, с которой вынуждены жить молодые, а не какие-то там "непреодолимые разногласия". И пока эту самую тещу не удастся "нейтрализовать", не сумеешь спасти семью... Так что приходится работать и с родственниками пары. Большинство отцов и матерей, братьев и сестер хотят своим родным счастья, спокойной жизни и взаимопонимания с женой или мужем. На достижение гармонии направлен и план "примирителя".
   Остается совсем немного: обсудить все подробности и... проконтролировать выполнение проекта супругами. Не дать эмоциям взять верх, прежде чем перемены в жизни семьи принесут результаты.

   ЗНАЙТЕ: Ни конфликты, ни примирения не происходят спонтанно. Как правило, негатив и позитив должны накопиться.

   Вернее, за сутки можно успеть поругаться и разъехаться по разным квартирам, а то и городам. А вот примирение требует времени.
   Но если супруги искренне хотят быть вместе и готовы работать, дабы восстановить отношения, - честь им и хвала. Пройдя через все тернии, их семья не только не развалится, но даже станет еще крепче. Счастливы будут и они, и их дети... Вот только одно маленькое "но". У нас в России достаточное число семейных консультантов имеется лишь в крупных городах. Чуть дальше от двух столиц - и обычного-то психолога днем с огнем не сыщешь. Что уж говорить о "третейском судье"...

ЧИСТО РУССКАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ
   Для решения психологических проблем россияне привыкли обходиться своими силами. "Кухонные" разговоры - самый действенный метод снятия напряжения. А если уже совсем на душе неладно, бежим не в кабинет к психологу. А куда? Правильно, к подруге детства Ире или Гале. Или институтскому приятелю Лешке. Им и изливаем душу до двух часов ночи: "Ах он, такой-сякой, чуть что - драться лезет!", "Ах она, стерва, я видел, какими глазами она на того мужика смотрела". Между прочим, такая своеобразная психотерапия не так уж бесполезна. Когда раскроешь душу у знакомых, и сам успокоишься, и "половинке" не станешь устраивать скандала. До поры, до времени. Потому как друзей иногда в нужный момент не бывает дома. Или же им и без тебя собственных проблем хватает. Что тогда? Правильно: крики, скандалы, угрозы, а через какое-то время - и развод.
   Обращаться к третьему лицу для решения "внутренних" конфликтов кажется нам диким. Только очень "продвинутые" супруги легко согласятся на визит к психологу. Большинство пытаются все уладить самостоятельно. И тут раз на раз не приходится...
   Особо везучим семьям помогает "добрая душа": хорошая подруга, троюродная бабушка или особо лояльные теща со свекровью (как правило, "примирительницами" выступают женщины). Умное и ненавязчивое вмешательство третьей стороны не раз спасало браки. Правда, не всякий посредник сумеет правильно повести дело. Хотите примирить семью? Для начала прочитайте инструкцию, как это делают профессионально (см. выше).
    Конечно, с другом или родственником никто не станет вести себя так, как с психологом. И за его помощь не надо платить (вспомним, что визит к хорошему частному психологу стоит не меньше тридцати долларов. А "работать"-то с ним надо минимум месяц...). Именно поэтому больше всего страдает, как правило, миротворец. Ведь он оказывается эдаким "буфером" между супругами. Стоит между двух огней. Это задачка не для слабохарактерных...
   Но кто хочет - тот добьется! Мирить жену и мужа - миссия благородная. Приятно и принимать затем человеческую благодарность. Раз психолог не по карману, придется обходиться своими силами. Быть может, когда среди нас появится множество добровольных "посредников", прекратятся и повсеместные разводы?

Что следует помнить?

   * Никогда не претендуйте на роль примирителя сами. Только в случае, если к вам обратились.
   * Постарайтесь говорить с собеседником очень мягко. Дайте ему выговориться.
   * Задача примирителя, действительно, при-ми-рять, а не "резать по живому". Советы типа "да разойдись с ним и конец" положения не спасут.
   * Непременно учитывайте, желая разобраться в семейной ситуации, есть ли у пары дети. Они не должны быть задействованы в конфликте. Малышам и вовсе не стоит знать, что "мама и папа в ссоре". Привлекайте к решению семейного конфликта родственников "пострадавших", если таковым сами не являетесь. Если вам не по плечу решить конфликт, дайте супругам дельный совет обратиться в семейную консультацию.

Автор: Павла Рипинская