Семейные перепалки

Откуда "растут ноги" у семейных скандалов и как избежать огульной критики друг друга, мы спросили у психолога Вероники МИШИНОЙ.

   РУГАТЬСЯ, ПРАВО ЖЕ, ГРЕШНО...

   - Так что же является причиной типичной ситуации: взрослые и вполне психически нормальные мужчина и женщина из-за какого-то пустяка принимаются громко осыпать друг друга оскорблениями, а то и драться?
   - Увы, часто словесная перебранка возникает вроде бы по ничтожному поводу. Но "корни" ее, конечно же, во взаимной критике супругов. "Ты сама-то свой борщ пробовала? Как ты меня до сих пор не отравила - непонятно!" А в ответ: "Молчал бы! На мне весь дом, а ты даже носки постирать не можешь. И вообще, у тебя, как и у твоего сына, руки не из того места растут..." Самое обидное, что взаимная критика часто бывает несправедливой. Наверняка борщ жена приготовила неплохой. Просто у мужа не ладятся дела на работе. В результате домой он вернулся раздраженный. И в подсознании у него "сидит" желание "поделиться" отрицательным эмоциональным зарядом.
    Кстати, "заразить" своими отрицательными эмоциями жену и близких удается с легкостью. Ведь и у них наверняка за целый день были, пусть и мелкие, но неприятности. И когда супруг таким образом "нападает", супруга поневоле вынуждена "защищаться". Причем частенько "защита" в два раза громче и интенсивнее "нападения". Теперь уже муж ощущает себя "жертвой".
   - Печальная картина. Но часто приходится слышать, что "милые бранятся - только тешатся". Или: "Я на жену покричу, мне легче станет - потом ей же радость: подарков куплю, еще пуще любить буду".
   - Не стоит пытаться оправдывать семейные скандалы просто потому, что в любой семье они рано или поздно случаются. Многие почему-то считают, что "надо делиться своими чувствами с близкими". Мол, близкий человек поймет, как тебе плохо, и все простит. На самом деле, когда муж видит, как любимая женщина с перекошенным лицом осыпает его бранью, ему и в голову не приходит "оценить ее доверие" или ее утешить. Скорее уж он или уйдет в себя, поставив "глухую оборону", или подольет масла в огонь.

   ЗНАЙТЕ: Чем культурнее супруги, тем выше нравственный порог и сплоченнее семья. А значит, и детям в такой семье уютно и спокойно.

   - Известно, что в моменты семейных "разборок" что-то меняется даже на физическом уровне, в человеческом организме...
   - Между прочим, именно неблагоприятное физическое состояние организма частенько бывает причиной чрезмерной раздражительности и гнева. Поэтому, если вас постоянно тянет поскандалить, проверьте, все ли у вас в порядке, например, со щитовидной железой. Раздражительность также бывает вызвана постоянным недосыпанием, хронической болью, передозировкой лекарств. "Виноваты" часто бывают никотин и кофеин в чрезмерных количествах.
    При разговоре "на повышенных тонах" происходит мощный выброс адреналина в кровь. В результате подавляется логическое мышление. Вот почему единственный способ принять правильное решение в момент ссоры: медленно сосчитать до десяти и только потом начинать думать. Вместо логики в такой "экстремальной ситуации" срабатывает "механизм борьбы". Вот почему словесные перепалки могут закончиться... физическим насилием со стороны мужчины. У женщин же чаще включается "механизм бегства". Поэтому, поругавшись с мужем, жена старается сбежать из родного дома... Естественно, механизмы эти - подсознательные, и часто уже через пару часов скандалисты мирятся, сами не понимая из-за чего получился весь сыр-бор.
    - Что же чаще всего становится "подсознательной причиной" брани и взаимных оскорблений?
   - Обида, нанесенная близким человеком. Может быть, он сам того не зная, "наступил на больную мозоль", раскритиковал нечто такое, что и сама жена или муж в себе очень не любят. Возможно, причина в некоем разочаровании, когда супруг или супруга чувствуют, что обманулись в своих надеждах. Как всегда - причин тысячи.

   ЗНАЙТЕ: Если вы хотите чего-либо добиться от "второй половинки", кричать, браниться, нецензурно выражаться бесполезно. Оскорбления лишь подольют масла в огонь.

   - Ничего хорошего в словесных перепалках нет. Но возникнуть они могут в любой момент и по любому поводу. Как же этого избежать?
   - Для начала - освоить культуру спора. А значит, научиться не доводить дело до скандала. Ведь любая ссора начинается с критики. Так сумейте правильно на эту критику отреагировать. Стоит разобраться, что в критическом замечании на самом деле правда, а что - только придирки. И вот с правдой-то следует согласиться. Но только с правдой! Причем коротко, не добавляя скандалисту дополнительных "дров":
   - Как ты намазалась! Да боевая раскраска Чингачгука почти незаметна по сравнению с твоим макияжем. У тебя вообще нет вкуса!
   - Да, макияж не очень удачен.
   И все. Муж-скандалист вынужден замолчать, по крайней мере до тех пор, пока у него не появится новый предлог для выяснения отношений. При этом следует показать, что вы ничуть не обижены и ничуть его не боитесь (иначе ваш "оппонент" будет вдохновлен на дальнейшую критику). Без страха соглашаясь с "противником", мы заставляем его замолчать.

   ЗНАЙТЕ: Существует несколько правил ведения нормального диалога в споре.
   Прежде всего следует реагировать лишь на правдоподобную критику, отметая все, сказанное "в сердцах".
   Не надо бояться быть откровенным. Но при этом надо дать возможность высказаться и партнеру. Спросите его: "Что еще тебе во мне не нравится?" и, возможно, вы увидите проблему в совершенно ином свете.
   Постарайтесь быть хладнокровней.

   - А если жена так злится на "благоверного", что готова тут же, на месте, убить его?
   - Так распускаться и до таких крайностей доходить нельзя. Очень важно запомнить: гнев - это слишком большая роскошь, чтобы делиться им с другими. Если чувствуешь, что ты "на взводе" - уйди на кухню и разбей парочку тарелок. Или изорви газету в мелкие клочья. Или... Главное, чтобы неодушевленные предметы не полетели в направлении головы вполне одушевленного супруга...
   - А говорят, что не всегда "душевные" высказывания в адрес благоверного (благоверной) топят семейную лодку...
   Верно. Но только в том случае, если супруги обладают хорошим чувством юмора и, главное, любят друг друга. Ведь любое "фи" можно сказать так, что жена (муж) навсегда хлопнут дверью. А можно...
   - Ну, например?
   - Допустим, жена ревнует мужа. Страшно злится, готова высказать ему "все". Мол, ты такой-сякой, старый козел, а туда же... Ишь, молоденькие ему стали нравиться. А он в ответ с улыбкой: "Дорогая, а как же я узнаю, что в мире нет прекраснее тебя? И вообще, ты абсолютно напрасно ревнуешь... Ты у меня единственная". Короче, муж не должен опускаться до словесной перепалки. Чувство юмора должно сработать в самый ответственный момент, когда "слово за слово" - и начнется ссора. А как известно, худой мир лучше доброй ссоры. Поэтому стоит постараться поскорее прекратить конфликт.

   ЗНАЙТЕ: Во время стычек с мужем вы скорее всего предъявляете ему одни и те же претензии. Раз все остается по-прежнему, может быть, он просто вас не понимает? Высказывая замечание, постарайтесь не использовать слово "ты". Это местоимение автоматически "настраивает" человека на защиту и контрудар, так как звучит обвинительно. Лучше говорите "я". "Я беспокоюсь, когда тебя нет дома по ночам" вместо "Где ты был всю ночь?".

   Прежде чем выкрикивать оскорбления, подумайте, чего конкретно вы хотите добиться? Ведь муж не умеет читать мысли и, возможно, даже не подозревает о ваших проблемах. Может быть, не стоит пускать в ход "тяжелую артиллерию", можно просто ласково попросить...
   Наконец, если скандала не избежать, постарайтесь хотя бы быть посдержанней. Ведь потом вы, возможно, пожалеете о сказанных в сердцах словах. Думаете, супруг скоро забудет о высказанном в минуту гнева? А сами-то вы легко забываете все те гадости, которые в подобные минуты слышите от него? Разумеется, нет. Поэтому знаменитая формула "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступили с тобой" особенно применима к семейным перепалкам.
   Ведь двое, муж и жена, связаны между собой крепче, чем с кем бы то ни было... А после вечера скандала будет новый день. И будет примирение, и жизнь будет продолжаться, и так хочется, чтобы эта жизнь не была омрачена взаимным недоверием и нелюбовью.
   Женщина - более эмоциональная "половинка" семьи. Она больше подвержена перепадам настроения. Но она же и отвечает за спокойствие семейного очага. А мужчина должен ей в этом помочь. И уж, конечно, ни при каких обстоятельствах не унижать себя и жену бранью и не поднимать руку... Физическое насилие никогда не бывает оправданным.
   Но главное - супруги всегда должны помнить, что они единое целое в море реального мира, полного бед и несчастий. И понапрасну сотрясать семейную лодку "домашними бурями", право же, не стоит.

Автор: Павла Рипинская