Вторая мама

   Ну вот и все! Отгремела свадьба, затихли крики "горько!" Начинается новая жизнь. Какой она будет для двух влюбленных? И вот тут-то мнения моих респондентов разделились? Впрочем, об этом несколько ниже. Сегодня тема нашей грамматики, быть может, кому-то покажется несколько ироничной. Особенно, если взглянуть на название. А может ли теща быть или стать? второй мамой? Может! И должна! А от кого это будет зависеть, попробуем, как всегда, разобраться с помощью психологов. Да! Забыла самое главное: сегодня же поговорим и о свекрови. А теперь маленький ликбез:
   Теща - мать жены;
   Тесть - отец жены;
   Свекровь - мать мужа;
   Свекр - отец мужа.
   Ну, а теперь давайте разбираться. Потому как вопрос о том, может - не может чужая женщина стать второй мамой, волнует человечество не первую сотню лет. И надо сказать, "канат" перетягивается то вправо, то влево. Интересно, как у вас сложились отношения с ближайшими родственниками? Пишите!

*Информация к размышлению

Две планеты - подружимся ли?

   Вот теперь и вернемся к респондентам, которых я попросила рассказать, как у них сложились отношения с тещей и свекровью.
   ЕЛЕНА К. Ю., 47 лет. "Я вышла замуж в 17 лет. Ну, совсем девчонкой. К тому же мы с Игорем уже ждали ребенка. Помню, как испугалась, когда не пришли месячные, как побежала к маме, а она? за ремень! Потом за валидол. Короче, сказала, что если рожу, всю жизнь себе исковеркаю. Я поплакала на плече будущего мужа (в том, что поженимся, ни у меня, ни у Игоря сомнений не было), и? он повез меня к своей маме, Валентине Ивановне. Никогда не забуду эту женщину (к сожалению, она уже умерла). Посмотрела на меня, погладила по голове, слезы вытерла и сказала просто: "Раз, детки, у вас так уж все случилось, то делать нечего. Новый человечек уже вот-вот проклюнется. Будем жить вместе и дружно". Так и вышло. Да, мне моя свекровь была второй матерью. Моя, правда, тоже потом смирилась и с внуком возилась, но поддержала-то меня именно свекровь. Так что все досужие сплетни, мол, ужиться невозможно, - ерунда! Главное - понимание и желание помогать друг другу".
   ВАЛЕНТИН В., 23 года. "Мы с Леной женаты два года, но про свою тещу не могу сказать ни плохого, ни хорошего. Она современная бизнес-вумен. Мы ее почти не видим. Правда, хорошо, что живем друг от друга отдельно, своей семьей. Иногда она заезжает к дочери (и ко мне, разумеется) в гости. Любит поучить, зато и денег у нее в долг всегда перехватить можно. Вот недавно подбросила нам с Ленкой 25 тысяч долларов, чтобы мы продали старую квартиру и купили фешенебельную в центре. Короче, милое дело с тещей в одной квартире не жить. Ведь со своей матерью порой ужиться не удается, не то что, по сути, с чужим человеком".
   ЛАРИСА Ф. "Ну, моего мужа о моей матери расспрашивать бесполезно. Он ее просто ненавидит. Они, и когда мы только-только поженились, поладить никак не могли, и сейчас не ладят. Почему? А я и сама не знаю. Мама у меня человек резкий, привыкла меня опекать, вот ей и кажется, что муж все делает не так. Начинает давать ему "указивки", а он злится. Раньше мы жили вместе, так это был просто кошмар. Теперь снимаем квартиру, и сразу все стало более или менее".
   Вот так? К разговору мы пригласили психолога Веронику Снегееву. Любопытно все же мнение человека компетентного.
   - Вероника Григорьевна, так все же от чего зависит взаимопонимание тещи - зятя и невестки - свекрови?
   - Давайте сначала рассмотрим параллель невестка - свекровь, как наиболее болезненную?
   - А почему вы считаете, что отношения женщин будут складываться труднее?
   - Именно потому, что обе женщины. Даже если взять современную семью, где дети живут от родителей отдельно, все равно невестка будет "пересекаться" со свекровью. Представляете, если девушка не устраивает пожилую женщину? Ну, скажем, свекровь обожает сына и считает, что Лена, Катя или Зиночка не так гладят сынку рубашки, не так готовят? Единственное, чего свекровь уж точно не может, так это заглянуть в постель к молодым, а то бы еще сказала и "не так ласкает". В такой ситуации отношения могут сильно осложниться.
   - А что движет женщиной в годах? Казалось бы, наоборот, она должна для девушки стать добрым советчиком, ласковой "мамой"?
   - Движет элементарная ревность. А если еще и сынок - мямля или "маменькин сынок", то она чувствует, что у нее просто "увели" родной "кусочек", и всеми силами старается его себе вернуть. Знаю случай, когда свекровь нарочно оговаривала невестку. Мол, видела ее с другим?
   - Неужели матери захочется разрушить жизнь сына?
   - Бывает и так. А логика проста, особенно если мать в годах - он бросит ее и будет при мне. Конечно, мужчина не может жить без женщины, но, быть может, вторичная женитьба будет более успешной.
   - Так бывает?
   - Увы? Только потом то, что повторилось с первой женой "сыночка", может стать причиной и второго развода. А виновата будет маменька, которая чрезмерно холила-лелеела ненаглядного сынка, а на деле просто подавляла его инициативу.
   - Но ведь бывает и наоборот, как говорится, сказка с другим концом?
   - Конечно! Первый пример характерен для женщин с сильным характером и не больно-то развитым интеллектом. Более интеллектуальная свекровь на ситуацию будет смотреть иначе. Она не станет диктовать, тем более думать о том, что сын уготован для другой женщины, а не для этой "простушки Верочки", она просто попытается принять ситуацию такой, какова она есть. Как бы не была ей неприятна женщина, на которой женился сын, она найдет в ней хорошие стороны. И хотя бы внешне женщины будут поддерживать мир.
   - А что нужно для того, чтобы свекровь и невестка жили душа в душу?
   - Они должны быть как бы "одного круга", не жить вместе и стараться не перетягивать "своего мужчину" на свою же сторону. Ведь по сути мать мужа и жена мужа - это две ревнующие друг к другу женщины. И все идет по законам этой самой ревности. Но у кого-то должно достать сил разорвать замкнутый круг, хорошо бы, чтобы это была именно свекровь. У нее больше жизненного опыта, и она (впрочем, как и невестка) хочет счастья для своего сына.
   - Ну а параллель зять - теща? Чем она чревата для молодых?
   - Тут иной расклад. Тут на кон ставится красавица (или не очень) дочь. Матери хочется ее защитить или устроить так, чтобы в ее новой семье все было, как при маме с папой. А так не получается. Зять и грубиян, и неряха, и? Стоп! Вот тут самое время остановиться. Даже если зять не нравится и не напоминает мужа, с которым, допустим, вы, уважаемая теща, прожили душа в душу 30 лет, пощадите дочь! Бесполезно навязывать "ребенку" свое мнение. Девушка все равно сделает по-своему, и это ее право. Многие матери почему-то уверены: если они "подстелят соломки", то ребенок не упадет. Упадет! Еще как! Просто то место, где лежала "соломка", останется в стороне, а "ребенок" пойдет по своей непроторенной дорожке. И с этим надо считаться.
   - Что же получается? Лучше всего вообще устраниться?
   - Пожалуй, да, тем более, что сейчас это сделать и не так уж сложно. Ведь большинство молодых предпочитают хотя бы снять комнату, но не жить с мамой-папой.
   - А можно ли как-то просчитать заранее, как сложатся отношения у невестки и свекрови, у зятя и тещи?
   - Психологи считают, что если мужчина хорошо ладит с собственной матерью, значит, уважает женщин. А следовательно, будет с уважением относиться и к жене, и к ее матери. То же можно сказать и о женщинах. По статистике 40 % женщин не больно-то счастливы в браке. Делайте выводы! Скорее всего уважение и умение ладить с людьми воспитываются еще в детстве. Умная, чуткая мать, ровно воспитывающая дочь, вряд ли вырастит из нее истеричку. Соответственно, женщина поладит и с другой женщиной, тем более матерью мужа. Хотелось бы, чтобы и матери мальчиков тоже были ровнее с сыновьями. Но тут есть она "заковыка": если мать девочки не отрывает ее от себя, то мальчик, постепенно превращаясь в мужчину, сам отходит от собственной матери. А она страдает, переживает и? срывается. Он замыкается в себе, встречает другую женщину, но очень настороженно относится к ее матери. Может быть, ассоциирует ее требования с требованиями собственной матери-истерички.
   - Пожалуйста, дайте несколько советов тещам и свекровям, невесткам и зятьям?
   * Мать дочери не должна "править" ее мужа по своему образцу. Тем более настраивать дочь против мужа. Может случиться так, что потеряет дочь?
   * Молодым нужно терпение, терпение и еще раз терпение? Ну и что, что его мама сказала или сделала что-то не так. Это ведь его мама, а именно он ваш муж, и вы его любите. Разве не так? Зачем же устраивать домашнюю войну? Можно ведь просто без ссор разобраться.
   * Зятю ссориться с матерью жены просто неприлично. В конце концов он мужчина, а она женщина. Уступите!
   * Кто-то когда-то сказал, что семейное счастье стоит на трех китах: любви, взаимопонимании и приятии предков. Между прочим, "предки" - наши родители, которые волей-неволей вовлечены в процесс формирования молодой семьи. И с этим нужно считаться.
   * Если вы считаете, что молодые делают что-то не так, не нужно к ним приставать. Слишком назойливые добрые советы могут подорвать уверенность в своих силах и вообще подавить человека. Лучше помогите человеку помочь себе.
   * Не нужно торопиться и подталкивать молодых к активной деятельности. Просто дайте знать, что такая возможность есть и можно приниматься за дело, как только появится желание.

Мария СЕРГЕЕВА

Автор: Павла Рипинская