Родительская школа

Дети развода

   Психологи считают, что по тяжести бракоразводный стресс даже для взрослого человека стоит на втором месте после стресса, вызванного смертью одного из супругов. О том, что творится в душе маленького человека, когда мама и папа решают расстаться, мы, взрослые, можем только догадываться!

   Какими бы ни были причины развода, родители делают этот шаг по собственной воле, самостоятельно принимая решение. Они взрослые, самостоятельные люди, способные устроить дальнейшую жизнь по собственному усмотрению. Ребенок в этой ситуации - существо полностью зависимое от воли взрослых, а потому самое ранимое и страдающее.
   С самого рождения мама и папа для него - центр вселенной. Ребенок живет в том мире, который они для него создали. Хорошо ему там или не очень - не важно, другая жизнь ему просто неведома. И вдруг этот мир рушится! Причины, по которым родители решили развестись, дошкольник и младший школьник ни понять, ни оценить не может. В его душе поселяется страх, смятение, неуверенность в завтрашнем дне. Он боится, что не будет, как прежде, защищен от внешнего мира - такого непонятного и во многом пугающего. Как жить? У кого искать любовь и защиту, если родители заняты только собой? Ребенок не находит ответы на эти мучительные вопросы. Ему страшно и одиноко. А значит, есть все основания говорить о серьезном и глубоком стрессе, в который малыш попадает в этот непростой для всей семьи период. Уберечь ребенка от подобных переживаний нельзя, но свести их к минимуму можно и нужно. Как же должны вести себя родители, чтобы их развод не стал для детей трагедией? Попробуем разобраться вместе.

   Трудный разговор

   Запомните главное: лгать ребенку нельзя. Это может подорвать его доверие к вам и навсегда испортить ваши отношения. Но и говорить всю правду о ваших отношениях не стоит - он, скорее всего, ее может не понять или понять неправильно. Вам придется найти такие аргументы, которые будут достаточно убедительными и доступными для ребенка его возраста и уровня интеллектуального и психического развития.
   Сообщить малышу, что вы расстаетесь, можно только в том случае, если брак уже расторгнут или решение принято окончательно. Ребенку младше 3 лет достаточно сказать, что папа (или мама) теперь будут жить отдельно от вас. Ребенка постарше обычно удовлетворяют объяснения типа: мы c папой стали часто ссориться, потому что у нас разные интересы, характеры. Если муж собирается создать новую семью, то не стоит скрывать этот факт от ребенка. Мама может сказать, что папа полюбил другую женщину, так случается, и она на него не обижается. Но это вовсе не значит, что папа перестанет любить и заботиться о своем любимом сыне (или дочери).
   Главная задача родителей - убедить ребенка в том, что не нужно бояться предстоящих перемен, что такое случается во многих семьях, и развод родителей не делает детей несчастными. Ему нужно просто набраться терпения и привыкнуть к новой жизни (постарайтесь подкрепить свои слова примерами из жизни знакомых или родственников). И самое важное: малыш должен быть уверен в том, что не в нем причина развода, что разногласия родителей его не касаются, это дело только мамы и папы.
   Разговор должен происходить в спокойной обстановке, без посторонних людей. Если малышу предстоит жить с мамой, то будет лучше, если разговор проведет она, а папа будет при нем присутствовать и отвечать на все вопросы ребенка. Может случиться и так, что вопросов не будет вообще - детям свойственно воспринимать все так, как оно есть.
   Обычно бывает достаточно одного разговора, но не исключено, что ребенок захочет к нему вернуться. Не отказывайте ему в этом желании! Если ребенку больше 6 лет, обсудите с ним ситуацию по-взрослому. Спросите, чего он боится особенно сильно? Считает ли, что мама или папа что-то делают не так? Когда и где он хотел бы встречаться с папой (или мамой)? У вас могут возникнуть и другие вопросы. Задавайте их постепенно, не торопите ребенка с ответом.
   Во время разговора постарайтесь придерживаться следующих правил:
   * малыш должен поверить, что он не одинок и его по-прежнему любят и мама, и папа и развод никак не повлияет на их отношение к своему любимому ребенку;
   * постарайтесь убедить его в том, что вас ждет прекрасное будущее, не зависимо от нынешних неприятностей;
   * настройте его на то, что грядущие перемены - всего лишь временное состояние, к которому нетрудно привыкнуть. К тому же они только часть его жизни, а впереди его ждут очень важные события - встреча с новыми друзьями в детском саду, школа, каникулы, праздники, выбор профессии.

   Привыкаем к новой жизни

   И тем не менее развод родителей - крутой поворот в судьбе малыша и, чаще всего, большое горе. Он может принять новость с облегчением только в том случае, если один из родителей пьянствовал, постоянно принимал наркотики или хулиганил. Обычно предстоящие перемены ребенок воспринимает как насильственное вмешательство в свою жизнь, и начинает протестовать. Адаптация к новым условиям у каждого малыша проходит по-своему. Однако есть общие закономерности в поведении всех детей, переживших вызванный разводом стресс. Их очень полезно знать родителям для того, чтобы правильно реагировать на их проявления.
   Первая фаза - реакция тревоги или "замирания", когда малыш переживает свалившуюся на него новость и оценивает свою возможность приспособиться к новым условиям.
   Вторая фаза - борьба со стрессом. Ребенок размышляет о том, как ему вести себя дальше, может ли что-то сделать он сам, чтобы родители опять жили вместе. В это время его самочувствие несколько улучшается, он беспрекословно слушается родителей, более успешно занимается в детском саду или школе. Но если ребенку не удалось достичь цели, силы покидают его, он чувствует психологическое опустошение.
   Третья фаза - стадия истощения. Она наиболее опасна для психики ребенка! Дети на этой стадии становятся рассеянными, часто жалуются на недомогание и плохое настроение. Нередко у них повышается агрессивность: они начинают грубить, огрызаться, становятся раздражительными и нетерпимыми. Ребенок может забыть о том, что нужно умываться, чистить зубы и расчесывать волосы. Он забрасывает свои самые любимые занятия, не общается или часто ссорится с друзьями, плохо учится. Виноватым в своих неудачах он считает кого угодно, только не себя. В это время родителям нужно быть максимально внимательными и терпеливыми по отношению к ребенку, а может быть, стоит показать его детскому психологу. Ни в коем случае нельзя объяснить поведение малыша его скверным характером или плохим воспитанием и наказывать.
   Не верьте мифам!
   В период развода супруги могут столкнуться с четырьмя мифами, которые весьма устойчивы среди самых старших членов семей. Психологические исследования последних лет, когда развод перестал восприниматься как исключительное явление, дают основания их опровергнуть.

   Миф ╧ 1. Семью нужно сохранять во что бы то ни стало! Только имея обоих родителей дети вырастут здоровыми физически и психически.
   Дети, воспитывающиеся с одной только матерью, чувствуют себя более счастливыми и удовлетворенными жизнью, чем те, чьи родители постоянно ссорятся и живут вместе "только ради ребенка". В то же время по умению общаться с окружающими, успеваемости в школе, психическому и физическому здоровью и те, и другие в одинаковой степени уступают детишкам, выросшим в полных благополучных семьях.

   Миф ╧ 2. На девочках воспитание в неполной семье, с одной матерью, сказывается куда меньше, чем на мальчиках.
   Статистика говорит об обратном: у девочек, выросших без отца, гораздо чаще, чем у мальчиков, возникают трудности в отношениях со сверстниками, особенно противоположного пола. С возрастом это может стать серьезной проблемой при устройстве их личной жизни.

   Миф ╧ 3. Ребенок не должен общаться с новой семьей отца, потому что это может серьезно травмировать его психику.
   Это произойдет только в том случае, если малыш будет видеть, как при этом страдает его мама. Или если мать или кто-то из близких внушит малышу, что именно эти люди лишили его семью счастья. Теплые отношения с отцом, его женой и детьми принесут ребенку только пользу. Он не будет чувствовать себя брошенным, преданным и одиноким.

   Миф ╧ 4. Ребенок должен знать правду о том, каким плохим мужем был его отец.
   Плохой муж - не обязательно плохой отец. Ребенок может и не согласиться с мнением матери об отце, но из жалости и сострадания принять ее сторону. Не исключено, что обиду на мать, лишившую его отцовской ласки и заботы, ребенок сохранит на всю жизнь. Для него гораздо лучше, если в его жизни будут участвовать и мать, и отец, пусть и живущий отдельно.