Родительская школа

Исправимые лгуны

   Врать - значит говорить то, чего не было или нет. Это трудно, ведь прежде чем соврать, нужно очень много всего продумать, учесть и запомнить. Поэтому дети обманывать не умеют - слишком сложное занятие. Умение врать приходит к ребенку вместе с жизненным опытом - по ходу взросления. И этому искусству дети учатся у нас, взрослых.
   Вообще же причин у детских врак много, они разные, и побуждения ко лжи у детей ничего общего не имеют со взрослыми. Но и ложь, к примеру, четырехлетнего ребенка имеет одни основания, десятилетний врет иначе, и совсем другие причины у пятнадцатилетнего. Иначе говоря, разбираться, что побудило ребенка ко лжи, надо в каждом отдельном случае. Не обязательно разбираться с ним самим, и, кстати, частые разбирательства не приносят ничего хорошего. Внимательные и терпеливые родители, чтобы понять причины обмана, прежде всего смотрят на самочувствие ребенка и пытаются оценить мотивы его поведения.
   Что ж, и мы попробуем разобраться.


   Урок # 1

КАРЛСОН В МИРЕ ЗАПРЕТОВ

   Этот смешной лохматый толстячок с пропеллером не понимает даже многое из того, что уже ясно Малышу. Карлсон вовсе не глуп, просто он живет совсем в другом мире, чем взрослые. Это - мир игр, безудержной (оттого небезопасной) фантазии. И чистого, я бы сказал, искреннего вранья. Сказки Астрид Линдгрен потому так одинаково нравятся и детям, и взрослым, что одни видят в Карлсоне себя, а другие в нем себя вспоминают. Потому что Карлсон и есть само детство.
   Маленький ребенок плохо различает границу между реальностью и выдумкой. На этом, собственно, строятся все детские игры. Силой воображения ребенок может превратить стул в коня, щепочку в куклу, а комнату - в непролазную лесную чащу или болото. Правда, после игры комната может и вправду стать, как болото, сырой, грязной и непроходимой. Потому что фантазия - хорошо, а реальность лучше. Но в ответ на грозный вопрос "Чья работа, кто разбросал игрушки?" вы вполне можете услышать историю про неряху-медведя, гадких лягушек или какого-нибудь "разбойника Штушу-Кутушу". А то и просто: "Ничья, это они сами". Ловить на лжи бесполезно, бессмысленно и даже вредно. Потому что очень может быть: малыш не врет, а и в самом деле верит в то, что рядом с ним, вот здесь, только что жили все эти существа. Он их видел, разговаривал с ними, и они вместе сотворили все то, что привело вас в ужас.
   Детская фантазия не имеет границ, а мы, взрослые, часто путаем выдумку и обман. Мы говорим малышу "так не бывает", загоняя его воображение в узкие рамки наших взрослых представлений. А ведь отличие обмана от выдумки в том, что она - бескорыстна. Так посмотрите же, что делает ваш ребенок, послушайте его. И не торопитесь ограничивать своего малыша.
   К примеру, в Японии считается, что до семи лет ребенку нельзя говорить "нельзя". Ему разрешают все: лазить в миску руками, пачкать циновки, которыми застелены полы, протыкать пальцем дырки в стенах (они из бумаги) - никаких ограничений. Но только до определенного возраста. С семи лет ребенку начинают внушать представления о "подобающем" поведении. То есть что такое хорошо и что такое плохо. За проступки его не наказывают, а просто объясняют, что, если он и дальше так будет себя вести, и он и его родители потеряют уважение окружающих. О нем будут думать плохо. Так в ребенке выращивают свободу воли, чувство самоуважения и ответственности.
   И так выбивают почву лживости.
   Когда ребенок действительно врет, он понимает, что говорит неправду. Но часто его ложь - всего лишь попытка избежать наказания потому что он уже знает, что такое наказание. И здесь мне приходит на память рассказ моей матери. Она вспомнила, как в детстве я часто приводил приятелей в наш дом и мы часами самозабвенно играли "в солдатиков". Я тоже это помню, но я тогда не понимал, что наши игры приносят маме немало беспокойства. Конечно, в общем, хорошо, что мы всегда рядом, под присмотром, что заняты чем-то для себя интересным. Но все же мы и мешали, и уборки после наших игр матери хватало. И вот однажды, рассказывает она, не выдержав, она пошла к соседке и сказала: "Давайте, наши дети будут играть то у нас, то у вас - по очереди". - "Нет, - без размышлений ответила соседка, - в моем доме всегда порядок". Мама сначала растерялась, потом начала защищаться: "Я тоже не люблю в своем доме беспорядка". - "Но в вашем доме можно устраивать беспорядок", - высокомерно заявила соседка. На чем разговор и закончился. Я не знал об этом разговоре, мы просто, как и раньше, продолжали играть в нашем доме. Чему, надо сказать, я был рад, потому что ходить в гости к соседу не любил: это "нельзя", здесь "не трогай", туда "не ходи". И если нарушил запрет, следует неизбежное наказание, к примеру, помню, как сосед приходил ко мне и просил чего-нибудь поесть: за проступок его оставляли без обеда. А у нас наоборот - все всем можно. И нечего опасаться.
   Вывод из первого урока: запреты в раннем детском возрасте учат не порядку и аккуратности, совсем другому - боязни наказания. А от страха до обмана рукой подать.


   Урок # 2

ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ

   Малышу мы твердим: врать нехорошо, врать нельзя. Позднее объясняем: "Раз соврал - доверие потерял". И твердя это, начинаем постепенно все более подозрительно относиться к словам ребенка. Мы уже ищем в них ложь, будто подозреваем его в каком-то преступлении. Но с возрастом ребенок и сам понимает, как важно, чтобы ему доверяли. Потому что общается не с одними только родителями. И часто родителям врет больше, чем другим. Его ложь - реакция на наши требования, ответ на нашу подозрительность.
   Когда, садясь за стол, я спрашиваю пятилетнюю дочь: "Ты помыла руки?", я уже самим вопросом как бы жду обмана. Но она улыбается: "Мыла". Улыбается потому что обманывает, зная, что говорит неправду, и потому, что готова открыть обман. Ведь такой обман сродни игре, и мы оба это понимаем. Поэтому мы оба веселы. Ей не хочется идти к умывальнику, но она не боится сказать правду - знает, что наказания не последует. И когда, пристально поглядев ей в глаза, я говорю: "Иди-ка помой все же", она отправляется в ванную. Уловка не удалась - ничего страшного, мы же просто играли!
   На самом деле такого рода игры имеют самое серьезное значение. Это - тренировки, своего рода упражнения "на взаимопонимание". Ребенок учится угадывать - по выражению лица, по голосу и жестам - мои мысли и чувства. И когда угадывает правильно, он так счастлив, что готов выполнить даже самое неприятное дело. А счастлив малыш оттого, что ему удалось то, на что способен и не всякий взрослый: понять другого. То есть в такие моменты ребенок как бы приподнимается над своим возрастом, чувствует себя взрослым, он становится равным мне. И мы, как взрослые люди, доверяем друг другу. О каком обмане здесь может идти речь?
   Другое дело, когда взрослый не видит игру ребенка и добивается от него выполнения своих требований "со звериной серьезностью". Ребенок оказывается в тесных рамках правил и установлений, ему в них просто невозможно нормально жить. И чтобы хоть изредка вырываться на свободу, он начинает врать. И пусть это звучит странно, но чем тверже родители требуют неукоснительного исполнения предписаний, тем скорее и вернее ребенок научается обманывать. Потому что здесь его поведение в точности похоже на то, что происходило с собаками академика Павлова, когда он изучал условные рефлексы. Удачно соврет - в награду свобода, неудачно - отрицательный результат, значит, так врать нельзя, а нужно искать другие приемы. Ищет - еще как! - и обязательно находит.
   По сути, излишняя требовательность - это способ выращивания изощренных лгунов. Безошибочный способ.
   Но, скажете, как же совсем без требований? Совсем, разумеется, нельзя. Но ваши требования должны быть обоснованными не только на ваш взгляд, но и с точки зрения ребенка. То есть нужно не просто требовать, но убеждать. Не спорю, это совсем не просто. Но убедившись в правоте ваших требований, ребенок сделает их своими правилами. И не останется в ваших отношениях места для обмана. Иначе - готовьтесь встретить любую, самую невероятную ложь. И обман - на каждом шагу.


   Урок # 3

БОЯЗНЬ ОДИНОЧЕСТВА

   "Меня беспокоит моя восьмилетняя дочь. Она все время врет, а я не могу понять, когда она говорит правду. Мы с отцом все время говорим Кате, что мы ее простим, что бы она ни сделала, что врать не следует ни в каком случае. Что угодно, пусть только не врет. Мы не наказываем Катю за вранье и объясняем, что если узнаем о ее обмане, то тоже не накажем. Но ничего не помогает. Катя - умная девочка, ей многое можно объяснить, и она понимает. А здесь как будто в стенку упираемся".
   З. Макарова

   К счастью, Зинаида Григорьевна указала в письме свой телефон, и я позвонил в Углич. Первое, что постарался выяснить, много ли времени родители уделяют девочке. Как оказалось, обычная для нашего времени картина: и отец и мать много работают, отец часто возвращается с работы, когда Катя уже спит, мама приходит поздно вечером. "Но мы всегда завтракаем вместе, - поспешила добавить Зинаида Григорьевна, - и выходные дни стараемся проводить всей семьей". - "А разговоры о том, что врать нехорошо, вы как раз по утрам ведете? И, когда девочка врет, вы начинаете на нее кричать? А если Катя говорит правду, то ничего не происходит. Верно?". - "Да, - подумав ответила мать, - так и бывает. Но что здесь не так?"
   А то, что на самом деле девочка просто-напросто хочет внимания. Насколько я понял, семья Макаровых, что называется, благополучная. Родители заботятся о своем ребенке в меру возможностей, делают для него все, что в их силах. Но им все время некогда, и того, что есть, девочке не хватает. И вот она начинает искать способы привлечь взоры родителей к себе. И находит. Странный способ? Да, но это - не единственный случай, известно, что дети в семьях немецких и американских, итальянских и японских ведут себя так же, как и наши. Это - общая картина. Кажется невероятным, что маленький ребенок предпочитает, чтобы его отшлепали, чем оставили совсем без внимания. Но не забудем - логика детских поступков часто бывает непонятна взрослым, ведь дети воспринимают мир иначе, чем мы. И с точки зрения ребенка наказание, ругань, окрики - не самая высокая плата, чтобы оказаться центром родительского внимания.
   Вообще-то случай не просто странный - страшноватый, я бы сказал. Попробуйте себе представить, до какой степени отчаяния надо дойти, чтобы решиться на такое. Представьте, в какую безысходность погружен маленький человек, если ругань папы и мамины нотации становятся для него желанными.
   Подумайте: ложь - как способ избавиться от одиночества. Это - страшно.
   Но родители обычно не ищут глубоких объяснений, они давно поняли: даже маленькая ложь облегчает жизнь. И потому с готовностью обманывают сами себя, разводят руками - лживый ребенок. Они воюют с враньем, не понимая, что причина детской лжи в них самих. Спросите, что же делать, если и вправду нет времени. Ну ни на что! Отвечу: во-первых, перестаньте обращать внимание на детское вранье. Просто сделайте вид, что его не замечаете - нет его, и все. А во-вторых, даже в те редкие минуты, когда вы все вместе, как можно больше вовлекайте ребенка в свои разговоры. Больше интересуйтесь его делами, спрашивайте, как он провел время, что за день было интересного. Наверняка у малыша возникали какие-то проблемы, случались радости и огорчения. Какие, что он чувствовал тогда-то и тогда-то? Много есть чего, о чем родители могут (и должны) поговорить с ребенком. И последнее. Есть выходные - время, когда вы с ребенком можете быть долго. Да, конечно, забот хватает и в воскресенье, но ищите общие дела. Тогда у вас появится, как называют психологи, поле общения. И на время самого занятия, и потом, когда вы вместе будете его вспоминать. Заодно у вас появится возможность хоть за что-то похвалить малыша. Помощи от него, конечно, кот наплакал, и ту же уборку придется делать дольше, зато ваш ребенок не будет чувствовать себя заброшенным.
   Он увидит, что не одинок. И перестанет непрерывно врать - незачем.


   Урок # 4

НЕ ХОЧУ ГОВОРИТЬ ПРАВДУ

   Возраст взросления - трудный. Для родителей и для самого ребенка. Это время неуверенности, смертельной боязни ошибиться. Потому во взрослеющем человеке формируется чувство ответственности и то, что называется "самость": представление о значимости своей личности в окружающем мире. А еще к тому же переживание любви.
   В подростковом возрасте ребенок постепенно отдаляется от родителей, охотнее проводит время в компании сверстников, чем дома, и часто товарищам он доверяет больше, чем родителям. В этом возрасте то, что дети называют "тайна" или "секрет", приобретает особое значение.
   Вообще, само это понятие - "тайна" - зарождается в ребенке рано, с того момента, когда он начитает осознавать себя чем-то отдельным от матери, когда у него появляется возможность сделать что-то самостоятельно. И даже совсем еще маленькие (в четыре-пять лет) дети ужасно любят секретничать, особенно девочки.
   У подростка эта тяга к секретности оформляется в стремление иметь право на личную жизнь. То есть на жизнь, не зависимую от родителей. И эту независимость подросток отстаивает всеми возможными способами. Он становится строптивым, непокорным, неуступчивым. И - лживым. Никогда, наверное, в своей жизни человек не врет столько, сколько в этом возрасте. И здесь уже речь не о фантазиях - о настоящем обмане. Родители в ужасе: их ребенок неисправимый лгун. Не надо пугаться - исправимый, дайте только срок. Дело всего лишь в том, что, стремясь к независимости, подросток в то же время боится ее. Он хочет вырваться из-под родительской опеки, но не знает, что с желанной свободой делать. Он весь в мечтах о том, что будет, что может быть, но не знает, какой окажется реальность. И потому он - в растерянности. Вот она-то и заставляет его врать на каждом шагу. Не страшно, пройдет время, молодой человек научится отделять желания от потребностей, соразмерять силы и возможности, и его "патологическая" лживость примет вполне разумные пределы. Как у всех.
   Нужно только не обострять "болезнь вранья". Оставьте вашему ребенку его право на личную жизнь, на "секрет". Вы же прекрасно понимаете, что по большей части эти его "тайны", которые он так переживает и тщательно оберегает от вас, всего лишь игра воображения. И с чем-то на самом деле серьезным он непременно к вам придет. И попросит совета. И выслушает. Даже, быть может, примет совет.
   Только, пожалуйста, не торопитесь. Не надо ломиться в открытую дверь. Ничего страшного - просто ваш ребенок становится взрослым.


   Урок # 5

НЕИСПРАВИМЫЕ ЛГУНЫ

   По легенде, когда-то, в стародавние времена, бродил между Голландией и Францией вечно юный насмешник - Уленшпигель. Имя его переводится как "ваше зеркало". Веселые издевательства парня и вправду были язвительным зеркалом для ханжей-святош, жадных богатеев и глупых правителей. Этот короткий урок - вместо обычного домашнего задания: я предлагаю поглядеться в "зеркало Уленшпигеля".
   Сейчас модно проводить опросы, выяснять мнения и выстраивать рейтинги. Я тоже решил попробовать: вышел на улицы Москвы и стал задавать прохожим вопросы. Вернее, один вопрос: "Часто ли вам приходится врать, обманывать окружающих?" И выбирал людей старше тридцати лет, то есть тех, кто, скорее всего, является родителями. Ходил я так больше трех часов, и на пятьдесят первом "респонденте" бросил занятие. Потому что вы и сами уже догадались, какие ответы я получал.
   Никто из опрошенных не сказал, что врать и обманывать ему не приходилось. Ни один. И вы этому не удивляетесь. Верно? Да и я, признаться, другого не ожидал. Все очевидно.
   Но как же так получается: нас учили не врать, объясняли, мол, обманывать нехорошо, а мы вот: без обмана не можем?
   Конечно, бывают обстоятельства, когда ложь необходима, например, у постели умирающего. И комплимент, сказанный некрасивой женщине, это - обман простительный, даже нужный. И если ваша малышка помыла свою тарелку старательно, но так, что потом ее все равно придется мыть, а вы говорите: "Молодец, совсем, как у мамы получилось", вы опять лжете. Но и это - ложь во благо.
   А в остальном что? Жизнь, говорите, заставляет? Ладно, пусть. Тогда вот вам еще вопрос - "на засыпку". Скажите, может вор воспитать в ребенке честность? Лентяй - трудолюбие, а тот, кто врет, - правдивость? Сомнительно.
   Так давайте "посмотримся в зеркало": наши дети - наше отражение. Давайте не врать им "по мелочам", давайте не обманывать их баснями "а я в твои годы:", про аистов и капусту. И давайте не будем обманывать себя иллюзиями собственной непогрешимости, несуществующим "правом взрослого" на обман того, кто верит нам безоглядно.
   Будем честны и правдивы. И тогда "зеркало" покажет нам удивительно красивое отражение.