Родительская школа

Маменькин сынок

   На эту тему писем в нашей редакционной почте нет, во всяком случае, на моей памяти не было. Так, может, просто потому, что нет и такой проблемы - "маменькин сынок"? Тем более, "маменькина дочка". Правда, такого и выражения нет, хотя не в названии дело. Думаю, дело в том, что пишут нам в основном женщины. А для каждой мамы ребенок - это ее часть. Неотъемлемая. И потому так радостно, когда твой малыш прижимается, не выпускает руку, не сводит глаз. Он к тебе привязан. Как хвостик. Он - "мамин хвостик"! Всегда рядом с мамой.
   Но ведь не один он у нее. Есть и муж, и родители, родственники, подруги. Работа наконец. И на все нужно время, всем нужно ее внимание. Да и вообще не может вся ее жизнь зависеть от детских прихотей. А ребенок требует, он даже скандалит - не он мамин, это мама - его. И она покоряется, склоняет голову перед маленьким тираном, и все остальное уходит на второй план. А это остальное - вся жизнь.
   И приходит время, когда женщина спохватывается: как же я так, вот течет жизнь и все - мимо! Она поставила на себе крест, это ее жертва: все для любимого ребенка. Только нужна ли ему самому такая жертва? Ему (или ей, какая разница!) когда-то придется оторваться от маминой юбки. И начать жить самостоятельно. Но он не умеет все сам. Потому что - "маменькин сынок", "хвостик". И это уже трагедия, быть может, на всю жизнь.
   На первый взгляд причина здесь в глубокой материнской любви. А на самом деле причин много, и все разные.
   Первая из них - родительская ревность.

Урок # 1

СТРАШНЫЙ ВЫБОР

   Жена, когда разгорается спор, как воспитывать сына, кричит мужу: "Это мой ребенок, я лучше знаю!" В других случаях наоборот: "Совсем сыном не занимаешься, а ведь это твой ребенок". Выражение "Наш ребенок" - не принимается. Да муж и не возражает, ему тоже хочется, чтобы - его ребенок.

   Каждый из родителей уверен: малыша (или малышку) он любит так, как никто никогда не любил. Это не заблуждение: только родители могут любить с такой силой - до самозабвения. Но ведь их двое, и каждый уверен, что любит сильнее. И родители тянутся к малышу с вопросом: "Ты меня любишь?" Потому что любовь не может быть безответной. Не должна любовь оставаться без ответа. Вот они так и ищут ответа, спрашивают.
   Хуже, когда начинают выяснять, кого ребенок любит больше. Все знают: нельзя задавать этот вопрос. Многие знают, почему нельзя - потому что сам это вопрос - провокация семейного скандала. Но главное, у ребенка нет ответа да, и быть не может. Это, если по-серьезному, очень каверзный вопрос, он ставит ребенка перед страшным выбором. Если мы сами не можем оценить силу своей любви, то как это сделает трех-пятилетний человечек? Сердце пополам разорвать он не может, оттого мучается, причем ужасно. Иногда родители впадают в панику: откуда у ребенка склонность к истерикам, почему он такой нервный? Потому что вопросы ему такие задают.
   Часто родители впадают в соперничество за эту ответную любовь. И движет ими вовсе не любовь к ребенку. Он всего лишь поле битвы, которая, быть может, началась до его рождения. Конфликты между взрослыми всегда в конечном счете завершаются тяжбой из-за ребенка.
   Девочка - всегда "маменькина" дочка. Даже став женой и мамой, она не прерывает душевную связь с матерью. И когда уже дочь живет своим домом, она все равно ждет не дождется, когда ее навестит мать. Она поверяет ей все свои тайны, спрашивает совета, жалуется. Нет у дочери более близкого человека, чем мать, - даже если мужа своего она искренне любит. А потом, если уходит от мужа, то не куда-нибудь, а в родительский дом. К матери.
   Отец, говорят, хочет сына, но любит больше дочь. Насколько справедливо утверждение, не могу судить: так говорят женщины, а отцов я не опрашивал. По себе же скажу - всех своих детей люблю, мне кажется, одинаково. Хотя, конечно, дочь - дело особое. Только мне представляется, что дело не в отцовских чувствах. А в исконно мужских. Это надо представить: вот, пусть и маленькая, но женщина, и она подчинена твоей власти, она заглядывает тебе в рот и рада каждой встрече с тобой. Это ли не счастье, не об этом ли мечтает каждый мужчина?!
   Для ребенка мать - это забота, ласка, тепло, воспоминание, которые остаются в человеке на всю жизнь. То есть мать - это все лучшее, что было в прошлом. Отец - человек из будущего. Для сына он образец, сын во всем старается подражать отцу. Он хочет быть таким же сильным, уверенным, таким же знающим и умелым. А к отцу дочь тянется, потому что он - защита. За отца можно спрятаться от страшной собаки. И не случайно маленькие девочки совершенно серьезно заявляют: "Хочу на папе жениться!" И закономерно девушки ищут в своих избранниках черты своих отцов. Это тоже память, но направленная туда, в будущую свою семью.
   Иначе говоря, дело не в "размерах" детской любви, а в том, что она, эта любовь, я бы сказал, разного качества. И потому в отношениях родителей не должно быть места ревности: каждого из них ребенок любит по-своему.
   Скажете, разные матери бывают, а уж отцы - о чем говорить! Так я не о том, какие взрослые на самом деле, а о том, как их видят дети.

Урок # 2

МАТЕРИНСКИЙ ЭГОИЗМ

   Очень часто мать, вроде бы тяготясь, на самом деле очень горда, что у нее "маменькин сынок". Она даже старательно и устремленно выращивает, культивирует в сыне привязчивость, зависимость и многое другое, на что, как она думает, дает ей право безудержная материнская любовь.

   Мы уже обращались к явлению, которое называется "обученная беспомощность" ("Семья", ? 26, 2000 г.), и обсуждали, к каким тяжелым последствиям приводит излишний контроль над ребенком. Но здесь мы обратим внимание не на следствия, а на причины. Главная - материнский эгоизм. Быть первым и единственным - мечта каждого, кто любит. И матери в этом правиле - не исключение. Стремление понятное, оно естественно. Ведь никто, как мать, не сделал для ребенка так много. Никому он, даже отцу, не может быть настолько близок. И мама держит чадо при себе неотлучно.
   Недавно одна мама вроде бы как жаловалась: "Даже за отверткой сын бежит ко мне. Мы с ним вместе и розетки чиним, я его пилить учу, гвозди заколачивать". Я, зная, что она замужем, поинтересовался, мол, что ж отец-то? "Некогда ему, надо зарабатывать: у него такая работа - целую неделю в отъезде". Но следующую ведь он дома. Она махнула рукой: "А-а, толку-то!" И начала объяснять, как необходимо мальчику мужское воспитание и что вместо отца ей самой приходится этим заниматься.
   А ведь лукавит моя знакомая. В браке она счастлива, я знаю их семью, оба - мои бывшие ученики. Муж ее не бездельник. Но вот, пожалуйста, - мать обеспечивает сыну "мужское воспитание". Ничего, поверьте, "мужского" в таком воспитании нет, потому что если по-настоящему, мальчика следует погружать в мужские отношения. То есть ему следует быть среди мужчин. А не доски пилить. Просто, занимаясь подобным самообманом, мать ищет способа прочнее привязать сына к себе. И этот способ - не самый плохой. В том смысле, что мальчик при всем прочем действительно чему-то учится.
   Зато в других случаях на почве такого материнского эгоизма вырастает обученная беспомощность.

Урок # 3

ДЕФИЦИТ ВРЕМЕНИ

   Взглянем на проблему с иной стороны: представим, что в семье покой и порядок, супруги любят друг друга и у них ребенок. Сын. Подобная картина не редкость, я знаю довольно близко две такие семьи.

   Мама и папа - врачи. Хорошие, действительно незаурядные: на прием и к Михаилу Олеговичу, и к Марине Николаевне всегда очередь, к ним на прием записываются заранее. Стать хорошим врачом непросто, шесть лет института да и потом требуется постоянно учиться.
   Их сыну Косте одиннадцать лет, мальчик он способный, много читает, занимается в двух кружках. Костя родился, когда Михаил с Мариной учились на втором курсе и жили в общежитии. Свободного времени у них и тогда уже не было. Полугодовалого Костю отдали бабушке с дедушкой. Легко ли было на такое решиться юной маме? Нет, конечно, но они оба хотели стать хорошими врачами. Марина Николаевна объяснила: "Передо мной встал выбор: или я буду хорошей, настоящей матерью или хорошим врачом". Она сделала выбор. Я спросил: "А что ваши родители, как они отнеслись к такому решению?" - "Они тоже хотели, чтобы мы с Мишей стали настоящими врачами".
   И Костя до шести лет жил у родителей Марины.
   Потом переезд из Москвы, работа в клинике. А еще у Михаила Николаевича суточные дежурства, вызовы. Разумеется, по работе он занят больше жены: он - кормилец, как настоящий мужчина, он понимает эту свою ответственность. Супруги до сих пор любят друг друга с прежней силой, очень заботливы и внимательны, и Марина Николаевна делит силы между работой, домом и сыном.
   Короче, если у супругов и есть какие проблемы, то со свободным временем. И неспешно поговорить с Мариной Николаевной я не смог: мы шли по дорожке, останавливались, но Костя тянул, дергал маму за руку - хватит, пойдем. Мама послушно шла за ним, чуть виновато, но с плохо скрываемой гордостью оборачивалась ко мне: "Уж извините, он всегда так, ни с кем не поговоришь - такой ревнивец, ни на шаг от себя не отпускает". Пришлось прощаться, ничего не попишешь - "мамин хвостик" сильнее.
   Вот другая история. Сергей Владимирович заведует отделом в районной администрации, его жена - учительница. Сыну Мите восемь лет, как говорит мама, ребенок он нестандартный, талантливый. Школьные уроки Мите даются легко, он сочиняет рассказы, стихи. Все вместе с мамой. Папа пропадает на работе, его рабочий день не нормирован. Когда же Сергей Владимирович оказывается дома, он отдыхает. Потому что устает. Он не пьет, не курит, характер имеет спокойный и любит жену. На жене все: приготовить, прибраться и прочее, о чем женщинам можно не рассказывать. Не знаю, любит ли она супруга, но относится к нему с уважением, заботливо и кормит вкусно. Еще у нее уроки и домашняя подготовка к ним и всякие внеклассные мероприятия. И Митя.
   И есть родители Сергея Владимировича, которые входят в тяжелое положение сына и невестки. Так что давно уже сложился такой порядок: пока учебный год - внук живет у бабушки с дедушкой. Даже не так: у бабушки Митя, когда мама работает, а на выходные - домой. К маме.
   От мамы Митя не отлипает, он стоит возле, когда она говорит по телефону, он прислушивается, о чем она говорит. Когда они идут по улице, Митя - рядом с мамой, не отходит ни на шаг. И ее не отпускает.
   Митя, я бы сказал, - "классический мамин хвостик".

Урок # 4

РЕВНИВЫЙ СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА

   Попробуем понять, что общего в этих историях. Нет, обсуждать занятость родителей, их трудовые достижения - не интересно. И радоваться семейному благополучию супругов тоже не хочется. Потому что главное, что объединяет Костю и Митю, это - одиночество. Загнанное внутрь чувство, которое и заставляет их быть ревнивыми "маменькиными хвостиками".

   Маленькая Катя разрыдалась: "Уйди, папа, не хочу с тобой говорить". Папа в растерянности: он ничем не обидел дочь, в чем дело? Он пытается гладить дочь по головке, но та ни в какую: "Уйди!" Папа разводит руками и отходит. Он все еще ничего не понимает. А мама поняла. "Ты чаю хочешь, налить?" А дочку не спросила. И та обиделась смертно. Не на маму - на папу. Это - просыпающееся самосознание. Катя чувствует, что она такая же, как все взрослые.
   Точно так же, как родители видят в ребенке свою неразделимую собственность, дети воспринимают родителей, как нечто принадлежащее им. И тоже - безраздельно. Есть только одна разница: взрослые не все такие уж собственники, а дети - все без исключения. И потому дети - страшные ревнивцы. Так что ревность - чувство природное, можно сказать, первобытное, оттого большая часть преступлений и подвигов совершается из ревности.
   И великие герои, и самые мерзкие преступники обязательно редкостные ревнивцы.
   Ревность возникает из ощущения собственной неполноценности, когда человек сравнивает себя с кем-то другим. А у маленького ребенка так много оснований чувствовать себя неполноценным, он - маленький! И этого уже достаточно для ревности. Детская ревность в корне отличается от взрослой, у малыша это чувство направлено не на какого-то конкретного человека, а на весь мир. (Кстати говоря, то же бывает и у взрослых, герои и преступники во многом дети: одни хранят в себе детскую остроту чувств, другие - неразвитость сознания.) У детей в основе ревности - страх одиночества.
   Этот страх рождается в младенце, когда он исходит из материнского чрева и остается один на один с холодным неведомым миром. Это щемящее чувство, живущее в детской душе постоянно, и делает ребенка нетерпимым ревнивцем.

Урок # 5

ПРАВО ВЫБОРА

   Ни Костю, ни Митю никто не спрашивал, хотят они жить с бабушкой или в родительском доме. Им не оставили выбора. За них выбор сделали родители, и это не было решением, где мальчики будут жить. Родители делали выбор для себя.

   Не будет преувеличением сказать, что родители оставили мальчиков в лапах одиночества. Потому что если я кого-то люблю всей силой своей души, то без него, этого кого-то, мир для меня пуст и я одинок. Безмерно одинок, хотя бы и живу, к примеру, в центре Москвы или Нью-Йорка. Ведь мне не нужны миллионы людей - только один-единственный. Но вот счастье, он снова со мной, он говорит мне ласковые слова, я могу прижаться к нему, обнять.
   Спрашивается, отойду ли я от него хоть на минутку, соглашусь ли отпустить его пусть бы и на шаг, тем более - делить его с кем-нибудь? Да никогда в жизни! И негритянская ревность Отелло - пустяк по сравнению с моей.
   В многодетных семьях ссоры братьев и сестер обычно имеют ту же самую почву. Как родители соперничают за детей, так и дети - за родителей. Внешне детские перепалки могут казаться даже забавными: из-за куска пирога, цветной ленты в косу или места за столом. На самом же деле спор о месте под солнцем, точнее, под лучами родительского внимания. Каждому не хватает, каждому хочется еще больше. Но я знаю одну маму, у которой девочки-двойняшки. Сходство их тем более поразительно, что мама и одевает их совершенно одинаково. Причем обсуждает с обеими, что именно они хотели бы носить. Не одно на двоих, а каждая, как у другой, и совокупное мнение девочек становится одним-единственным решением. Очень мудрая мама, так она не только убирает причины соперничества, но как бы сливает дочерей в одну, подчеркивая: вы для меня - неразрывное целое.
   Но вернемся к Косте и Мите. Их родители не скрывают: и тот и другой нервные, с повышенной возбудимостью и перепадами настроений. Нетерпеливы и нетерпимы. И та и другая мама признается: "Сложный ребенок, не по-детски сложный". Обеим и вправду нелегко. Не только потому, что "хвостик", но и из-за трудностей с характером ребенка. Но откуда же взяться в мальчиках той милой ребячьей простоте, что всякому ребенку придает особую прелесть? Им, Косте и Мите, пришлось слишком рано повзрослеть, если не умом, то чувствами. Так стоит ли ждать от них чего-то другого?
   Я далек от того, чтобы осуждать этих родителей. Но и жалеть их мне не с чего. Жаль детей, на которых обрушилась немыслимая перегрузка в том возрасте, когда их нервная система находится в неустойчивом состоянии. Они не могли сопротивляться родителям, не могут и объяснить своего состояния. Как в том случае, когда родители спрашивают: "Кого ты больше любишь?", здесь ребенку не оставлено выбора.
   Право выбора оставляют за собой родители. Разумеется, они и понимают все глубже, и видят шире. Другое дело, куда они смотрят. Скажем, Митина мама. Отец обделяет сына вниманием, а жена в угоду мужу, ради сохранения семейного мира готова, смиряться с таким положением. Это - ее собственный выбор. Она сейчас может жаловаться на сложившиеся отношения, сетовать на мужа, но на самом-то деле это она так решила - облегчить ему жизнь. Мама Кости и не собирается скрывать, что было для нее важнее. Да, Костины родители не рвачи, не карьеристы, они выбрали не самую легкую жизнь и кладут силы на благо многих людей. Но жертвой оказался собственный ребенок.
   При всех их несомненных человеческих достоинствах, смею думать, что и те и другие супруги морально не готовы принять на себя родительскую ответственность. Потому что ребенок - не довесок к семье, к ее благополучию. Ведь дети позволяют супругам говорить: "Мы - семья". Кто возьмет на себя смелость сказать, что на самом деле правильнее - посвятить себя спасению жизней многих людей или вырастить нормальным одного-единственного ребенка. И я не возьмусь, поэтому не стану никого судить. Но свой выбор я тоже сделал.
   Может, потому и не было никогда у меня безмятежности в семье, что я - на стороне ребенка.

ВМЕСТО ДОМАШНЕГО ЗАДАНИЯ

   Вот беда, не получается у меня сегодня домашнее задание. Потому что это смешно и глупо - сказать родителям: "Меньше любите своего ребенка". Семья - не аптека. На каких весах измерить любовь к ребенку? И где та грань, за которой безмерная, как ей и положено, родительская любовь превращается во зло? Грань эта, безусловно, есть, но чтоб найти и удержать ее, нужны, по крайней мере, две вещи. Чувство уважения родителей по отношению друг к другу и у каждого - чувство ответственности.
   Одна за другой появляются на страницах "Семьи" "Родительские школы", в каждой - "Домашнее задание". Навстречу течет поток ваших писем, из них рождаются новые темы.
   Я могу сказать: делайте "так", а "так" - нельзя. Только родители все же не ученики за партами. И свой экзамен мамы и папы держат не передо мной, а перед своими детьми. Удалась у ребенка жизнь, счастлив он - выдержали экзамен. Несчастлив - двойку им.
   Но это - жизнь ставит, а не я, ведущий рубрики.
   Так что дальше - никаких "домашних заданий".