Родительская школа

Перевоспитание

Урок ╧ 1 Необходимая строптивость

   В семье появился ребенок, и теперь вы, естественно, собираетесь его хорошо воспитывать. То есть хотите иметь хорошо воспитанного ребенка. Только вот беда, боюсь, ничего у вас не получится. Такую цель: "хорошо воспитать ребенка" - нельзя ставить вообще. Но она достижима, если над ней стоит цель более высокая.

   Никто на самом деле не знает, что это такое - "хорошо воспитанный ребенок". Потому что у каждого родителя свои понятия, и то, что хорошо для одного, для другого неприемлемо. А значит, казалось бы, искать всем миром ответ, как хорошо воспитать ребенка, бессмысленно. Однако если присмотреться, то окажется, что родителей по большей части заботит не то, каким будет ребенок, а то, как у них с ребенком складываются отношения. Хорошие - правильно воспитан, конфликты - плохой ребенок, трудный, невоспитанный. То есть самих себя мы, родители, почему загодя уже считаем правильными, "хорошими". Более того, считаем, что под эту нашу "правильность" и должен подстраиваться ребенок. Дорогая Вера Сергеевна, вот вы пишете: "Просит: "Пусти гулять". Но если выпустишь на час, придет часа через четыре, а если не пускаешь, может самовольно уйти. Или будет стоять и клянчить: "Пусти, пусти гулять, пусти". Иногда не выдерживаю, могу ударить. Достается в ответ и мне. Хожу с синяками на руках и ногах. Знаю, что бить нельзя, пыталась поговорить, объяснить - тщетно".
   А ведь вы лукавите, Вера Сергеевна. Ничего вы не пытались объяснить своему десятилетнему сыну. Вы добивались выполнения ваших требований. Все ваше письмо (как и письма многих других матерей) наполнено жалобами на непослушание сына. То есть вы уже знаете, что и как должно быть, и оставляете ребенку только одно: исполнение предписаний. Только поймите, чтобы ваш ребенок стал нормальным человеком, он сначала должен научиться быть своевольным. В каждом из нас заложено природное отрицание воздействию со стороны, внушению - наша человеческая самобытность. Вы стараетесь что-то внушить ребенку, а он сопротивляется. И это нормально, это естественное стремление каждого человека, независимо от его возраста. Но, бывает, маленький ребенок может не расслышать ваши слова, может, заигравшись, не обратить внимания на ваш призыв. У него может не хватить внимания вас дослушать до конца. Это - не сопротивление. Однако, как часто мы в раздражении, нетерпении, запале, от нездоровья, наконец, повышенным тоном, окриком, а то и руками заставляем: сделай! сделай! не делай! не делай! Добиваемся своего, не задумываясь над тем, чего добиваемся и как это делаем. Невзирая ни на что. А обвинения в конце концов падают на ребенка.
   Из вашего, Вера Сергеевна, письма видно, что от ребенка вы с самого раннего возраста добивались всего, кроме внутренней независимости. В таких условиях бывает одно из двух. Или череда непрерывных взрывов яростного сопротивления (и они усиливаются с каждым годом) - так ребенок наращивает свою волю. Это ваш случай. Или - рады родители - ребенок демонстрирует завидное послушание. Только, если вдуматься, радоваться нечему. Приведу пример, рассказанный одним врачом. К нему обратилась мама с жалобой, что ее ребенок не застилает за собой постель. И сколько ни уговаривай, ни стыди - не стелет, и все. Выяснилось, что сыну двадцать восемь лет, и что убирать постель он перестал, как в институт поступил. Стал врач с мамой разбираться. Оказалось, паренек рос послушным, несколько мечтательным и не без самолюбия. Случались, конечно, вспышки упрямства, но мама их энергично гасила. В общем, все было благополучно, и даже, поступив не в тот институт, куда хотел, а туда, куда мама уговорила, парень ее ни в чем не упрекал, наоборот - благодарил и радовался. Но перестал застилать постель. Все ясно, сказал маме врач. Ваш сын наконец вам сдался. Окончательно. Но ему, как всякому нормальному человеку, как вам, например, нужно хоть чем-то поддержать свою самость. И вот таким способом он доказывает самому себе, что может все-таки не делать того, что НАДО. Это не анекдот - драма личности. Личности, которую требовательная мама старалась сломать. Но, слава Богу, воспитанием мы занимаемся не круглые сутки, хотя оно, воспитание, происходит непрерывно и независимо от того, хотим мы воспитывать или нет.


   СОВЕТ ╧1. Давайте ребенку больше воли. Не бойтесь, это не пойдет в ущерб вашему авторитету и отношениям. Самоуважение живет в каждом человеке, независимо от возраста. Так дайте ему почувствовать себя уважаемым человеком. Ведь чувство ответственности не вырастает само по себе - из наших родительских требований. Человеку, чтобы стать ответственным, нужно увидеть свою самостоятельность. Так что сначала дайте, а потом требуйте.

Урок ╧ 2 Откровенная нежность

   Чем сильнее наше педагогическое давление, тем меньше у нас возможностей увидеть и понять внутреннюю жизнь ребенка. Потому что в результате все наши силы уходят на создание давления, его силы - на сопротивление. Непрерывная война между двумя мирами - взрослым и детским - выматывает души и ребенка, и взрослого.

   "Характер он стал проявлять рано. Помню, лежали в больнице, когда ему было три года. Так он уже тогда требовал, чтобы я его на руках носила, минут по тридцать. А я не могла этого делать. И потом так же: "Читай книжку, читай еще, спать не хочу". Эта требовательность осталась до сих пор".
   И опять та же картина, только смотреть мы на нее будем с другой стороны. Не знаю, кого больше жалеть, вас, Вера Сергеевна, или вашего сына. Плохо обоим. Но ведь это вы делаете его несчастным, потому что да, вы любите сына, но не видите в нем ребенка. Не можете или - хуже - не хотите. Мальчик и в три года, и в десять лет, и даже в пятнадцать - ребенок, существо от вас зависимое. Когда ему страшно, когда больно или просто неможется, он ищет не кого-нибудь, а мать. Не всегда ребенок способен выразить всю силу своего желания укрыться от своих страхов и бед в тепле материнских рук. Но эту его просьбу можно увидеть. Вам самой тяжело, вы не можете выполнить его высказанную просьбу? Так исполните НЕвысказанную. Чтобы ее увидеть, нужно вжиться в чувства ребенка, нужны воспоминания собственного детства. Попробуйте, представьте: вы на его месте. Вы просите - вам не дают. Вы тянетесь - вас отталкивают. Вы ждете - и не получаете. Ну как, нравится?
   Ребенку необходима ваша ОТКРОВЕННАЯ нежность. Ее нельзя прятать, наоборот - надо заворачивать в нее ребенка. Понимаете, она жизненно ему необходима. Ему нужно, чтобы обнимали, целовали. Ему нужно ваше прикосновение, просто ваше тепло, даже и безо всяких слов. Потом, став совсем-совсем большим, сын будет вспоминать это живое тепло. Эта память тела, память кожи не даст ему сделать что-то, а что-то другое сделать заставит. Память, как он был маленьким. Если на то пошло, то во многих ваших стычках с сыном видна эта его невысказанная просьба о ласке, о тепле. Ожидание добра, исходящего от матери, самого дорогого существа на свете, самого из всех близкого. Если не у матери искать защиты и помощи, то у кого же еще? И потому вера ребенка матери безгранична. Вы пишете: "Под Рождество попросила помыть полы - развернулся и ушел гулять. Я обиделась, сказала, на свою беду, что теперь не дам ему подарок. Что тут началось! "Брехло, брехло, обманула, все равно ничего делать не буду!" А ведь и вправду обманули. Не тем, что, обещав, не дали подарка (подарок все же сын получил, я уверен), а тем, что разменяли тепло сердец на чистоту квартиры. Ей-же-ей, каждому будет обидно. Да никогда блестящие полы, мытые ботинки и стираные рубашки не могут заменить нежность. Ничем ее не заменить.


   СОВЕТ ╧2. Ласкайте ребенка, как можно чаще. Просто так, ни за что. Ведь любовь и оценивание несовместимы, любят не за что-то, а ВОПРЕКИ - лени, неряшливости, непослушанию, грубости даже. Просто подойдите к постели перед сном, просто погладьте по головке. Именно, когда он в постели, когда лежит, это очень важно. Это - самое беззащитное положение, детское. Так вы напомните ему, что он ребенок и что вы это понимаете. Ласкайте детей, ласки не может быть слишком много.


   СОВЕТЫ НАПОСЛЕДОК

   1. Быть уверенным в себе. Речь не о маске уверенности, не о ее разыгрывании. Если уж на то пошло, то разыгрывать нужно как раз неуверенность. Тогда, когда вы просите ребенка о помощи. В остальном вы должны демонстрировать свою уверенность в том, что поступаете правильно. Даже если ошибаетесь. Пусть он увидит, что у вас есть право на ошибку. Как и у него.
   2. Не внушать отрицательное. Даже если он забудет ваши заботливые предостережения, потом ваше отрицательное внушение сделает свое дело. Пожалуйста, не вцепляйтесь в его страхи, неуспеваемость, плохое поведение, скверные привычки. Страх, ужас, ненависть могут проснуться тогда, когда вы уже и ждать перестали.
   3. Не внушать нереальное. Сказки нужны детям, но знание жизни еще нужнее. Самые глубокие пессимисты происходят из детей, воспитанных чрезмерно оптимистически. Не подавляйте сомнения и вопросы ребенка, если даже они кажутся вам опасными или несвоевременными. Ищите ответы на них вместе с ним.
   4. Уважать тайну. Это ужасно, когда кто-то раскроет твою тайну. Кажется, жизнь рухнула, кончилась. Нет прощения взрослому, который лезет без спроса в детский дневник, вскрывает письма. Взрослому, подглядывающему. А как часто, подглядев что-то в поведении ребенка, не обращая внимание на его присутствие, мать рассказывает отцу об увиденном. Пусть она тревожится, пусть обеспокоена, но НЕ УВАЖАТЬ ТАЙНУ РЕБЕНКА - ПРЕСТУПНО. Так в нем рождается тяга ко лжи.