Родительская школа

Посеять привычку ...

   "Посеешь привычку - пожнешь характер", - гласит пословица. И далее - про судьбу. НасЧет последнего можно сомневаться: взрослый человек способен влиять на ход своей жизни. Хотя и характер - пока он детский - тоже можно менять. Но Чем дальше, тем сложнее. Пройдемся же от привычек к характерам и посмотрим, во что все может вылиться.

Урок #1

СВОЕНРАВНЫЙ ХАРАКТЕР

   Каприз в переводе с французского "упрямство". А словарь Даля говорит: "капризный" - значит привередливый и своенравный человек; капризничать - упрямиться, дурить, плакать, ломаться и кричать. Но что скрывается за своенравием и упрямством ребенка? Только привередливость и "ломливость"?

   Когда дети начинают капризничать, родители начинают злиться. И так одно своенравие сталкивается с другим. На самом деле некоторые дети капризны по свойству своего темперамента. То есть часто детская капризность происходит от природы - просто дети так устроены. Но чаще то, что мы по неопытности или по нетерпению принимаем за каприз, является следствием нездоровья, или, что называется, психологического дискомфорта. Ребенок устал, или проголодался, или ему скучно. Или болит у него что-то, а что - сам не поймет. Ну вот и хнычет, упрямится, "куксится". Это еще не настоящий каприз, тут надо разобраться, что стало причиной такого на первый взгляд капризного поведения. А дальше - уберите причину: дайте вздремнуть или, если вы гуляете, возьмите на руки, посадите на плечо. Купите ему что-нибудь поесть, развлеките игрой или песенкой. И "каприза" как не бывало.
   Такого рода "капризы" - свойство маленьких детей. А лет эдак с трех-четырех ребенок начинает проявлять свой собственный нрав. Тем более что дети - народ наблюдательный и сметливый. Как только ребенок раз-другой заметит, что "маме не нравится, когда я плачу, и она сразу готова сделать, что я хочу", то - все. "Дурить и плакать" чадо начинает, едва только ему чего-либо захочется - даже не дожидаясь родительского возражения или сопротивления - так, на всякий случай. Уже по привычке. Но заметить первые признаки своенравного поведения совсем не трудно, и вот несколько советов от психологов - как не допустить развития капризности еще до того, как она вошла в привычку.
   Часто капризы и нытье являются формой просьбы или даже требования: "Сделай это для меня!" Дети хнычут, потому что не могут завязать шнурки на ботинках, или кубики не складываются, или игрушка из пластилина не вылепливается. Не спешите сразу бросаться на помощь. Дайте ребенку время самому разобраться в своей проблеме. Все равно неудача? Что ж, подскажите, объясните, покажите, как надо действовать. И обязательно подбодрите: "Я верю, что у тебя обязательно все получится, только не спеши". А как только он справится с задачей, непременно по-
   хвалите. То, что мы часто называем капризом, на самом деле - выражение чувства неуверенности в себе. Чем больше вы помогаете ребенку, чем скорее бросаетесь на его зов, тем более неуверенным и зависимыми он становится.
   И самое, пожалуй, важное. Часто родителям не хватает внимательности и терпения, чтобы отзываться на всякий вопрос, призыв. Но если вы будете обращать внимание на ребенка, только когда он начинает "дурить", то капризное поведение быстро войдет в привычку. Поэтому ребенку необходимо убедиться и усвоить, что привлечь ваше внимание он может не нытьем и криками, а как раз наоборот - улыбкой, смехом, вопросом.
   В общем, если ребенок здоров, если он не голоден и не утомился, то остальные причины капризов - в ваших с ним отношениях. Именно ваша раздражительность, нетерпимость, резкий тон и окрики порождают капризность ребенка.

Урок #2

СИЛЬНЫЕ ЧУВСТВА

   Иной раз ребенок, казалось бы, безо всякой причины вдруг начинает кричать, визжать, бросать вещи, рвать книжки, кататься по полу или по земле. Такое поведение принято называть истеричным. Как правило, родители реагируют на детскую истерику резкостью и раздражением. Но надо знать, что истерика - это всплеск неконтролируемых эмоций. И у таких всплесков могут быть самые серьезные основания.

   Истеричное поведение наиболее характерно для детей от полутора до трех лет. Впрочем, это зависит от "прочности" нервной системы: дети с устойчивой психикой совсем не склонны к истерикам, а те, у кого слабая нервная организация, бывает, "срываются" по нескольку раз в день. Так что не следует расценивать детскую истерику только как крайнее выражение капризности.
   Обсудим наиболее характерные причины детских истерик. Начнем с самой простой - с подражания. Дети, естественно подражая папам и мамам, прежде всего копируют родительские манеры поведения. Если ребенок в гневном раздражении начинает швырять игрушки, визжать и колотить пятками по полу, не пугайтесь и не сердитесь на него. А постарайтесь вспомнить, сколько раз за последние месяцы вы (или ваш супруг) "устраивали сцены". Только честно! У меня нет желания сеять семейные раздоры, но существует давнее наблюдение: девочки копируют матерей, мальчики - отцов. Так что, милые мамы, не ругайте мужей и не обижайтесь на дочек. Задумайтесь над тем, как вы ведете себя во время супружеских ссор.
   Если же в семье все спокойно, то тут причины - в режиме жизни ребенка. Такие взрывы эмоций случаются обычно у малышей - когда ребенок заигрался или утомлен затянувшимся шумным визитом гостей. Или он привык к тому, что его часто кормят, а вдруг (обстоятельства так сложились) пищу он вовремя не получил. Тогда чувство заброшенности и обиды выливается в слезы и крик.
   Нередко причиной истерики бывает непоследовательность родителей. Вчера это разрешали, сегодня - ни с того ни с сего - запрет. Как же так?! Положение, которое может сильно выбить ребенка из колеи. И он в знак протеста устраивает истерику. Дорогие родители, вы же взрослые люди - не путайте малыша. Постарайтесь не противоречить друг другу и сами себе.
   "Неконтролируемый всплеск эмоций" может возникнуть, на ваш взгляд, на пустом месте. А на самом деле ребенок, испытывая острое желание что-то получить, что-то сделать (или наоборот, чего-то не делать), наталкивается на твердое сопротивление взрослых. И поскольку силы очевидно неравны, он чувствует свое полное и абсолютное бессилие. Здесь снова истерика - выражение протеста. Если вопрос непринципиальный, уступите: пусть малыш наденет ту маечку, какую хочет. В конце концов, от вас не убудет, а мир в семье дороже.
   Наконец, "запущенный случай" - шантаж. Здесь уже сами виноваты - родители "в поджилках слабы" оказались. Шантаж - отличный способ "сломать" слабовольных родителей и настоять на своем.
   Как можно справиться с истерикой? Ну, во-первых, насколько возможно, старайтесь избегать ситуаций, ведущих к истерике. Ситуации описаны выше. Но если все же ребенок "завелся", главное - спокойствие и только спокойствие. Станет старше - можно будет начинать беседы "за жизнь", начнет понимать, что впадать по всякому поводу в безудержный гнев попросту некрасиво. А пока - не заигрывайте с ребенком, не сюсюкайте, но и не кричите, не прибегайте к угрозам. Короче, не впадайте в истерику сами.
   Если же все-таки орет, брызжет слезами и топает ногами? Можно:
   - отвлечь ребенка; подведите его к окну, посмотрите вместе на улицу, обратите внимание на то, что там происходит;
   - проигнорируйте каприз; ребенку, как актеру, нужна аудитория. Оставьте его одного, пока не кончит реветь;
   - "запеть хором"; просто подсоединитесь и плачьте вместе с ним. Постепенно снижайте громкость своих рыданий. Ребенок, следом за вами, поплакав и пошмыгав, начнет успокаиваться. Способ этот я проверял на собственной практике - действует. Но при одном условии: нельзя явно передразнивать, это обижает ребенка, и он только сильнее заводится. Все должно быть натурально и вести к одному - всеобщему успокоению.
   Хороший прием - отвлекающая игрушка. Едва только вы видите, что ребенок готов впасть истерику, подсуньте ему какую-нибудь игрушку, на которой он мог бы "сорвать зло". Например, барабан или другой "громкий" инструмент. В общем, все то, что поможет ребенку снять эмоциональную перегрузку.
   Последнее. Вы, разумеется, не желаете, чтобы истерики повторялись. Значит, при любом "раскладе" вы должны завершать инцидент демонстративным актом примирения. Покажите ребенку, что, хотя его поведение вас огорчило, вы его любите. И то, что он все же взял себя руки, вас, конечно, радует. В общем, мир.

Урок #3

КУЛАКАМИ И ЗУБАМИ

   Пока ребенок не научился хорошо говорить и не может выразить мысли с помощью слов, он выражает их действиями. В том числе с помощью кулаков и зубов. В период между двумя и четырьмя годами удары и укусы являются формой общения, в общем - нормальная стадия развития ребенка. Однако подобная агрессивность может превратиться в привычку.

   Драчливый, задиристый ребенок часто главенствует в среде сверстников, с помощью силы он может добыть себе многое из того, о чем тихоня только мечтает. Активный, напористый малыш радует папу, и многие отцы с малых лет учат сыновей драться, мол, в жизни пригодится - парень должен уметь постоять за себя. Ошибаетесь, дорогие папаши, агрессивность, конечно, дает человеку уверенность, что не он станет обиженным. Только никто в мире не любит агрессоров - ни страну, ни отдельного человека. Излишняя, беспардонная напористость вызывает только неприязнь.
   Поэтому юного задиру в будущем ждет немало неприятностей. Так может, все же лучше уже сейчас озаботиться тем, чтобы не допустить ожидаемых бед? Вот несколько советов, которые помогут вам избавить ребенка от агрессивных привычек.
   С самого раннего возраста приучайте ребенка к необходимости соблюдать правила. Сначала на словах: "Мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Лет с четырех требования могут быть более отчетливыми, например: "У нас с мамой (папой) такое правило: если тебе что-то нужно, а вещь у другого, подожди - придет и твое время. Учись быть терпеливым".
   Если вы видите, как ваш дошколенок ударил другого, подойдите к обиженному и утешьте его. Чужой ребенок? И что? Вы же действуете в интересах своего. Проявляя сочувствие обиженному, вы лишаете внимания своего ребенка, так вы показываете, что нападение - это плохо. Так ваш ребенок обнаруживает, что агрессивное поведение не в его интересах.
   Если же драчливость не проходит, постарайтесь дать ребенку иные способы решения конфликта. Например, скажите: "Я понимаю, тебе обидно. Но совсем не обязательно бить кого-то. Может, лучше просто поругаться. Или объяснить свою обиду". Короче, как говорят психологи, следует перевести агрессию в "вербальную форму" - лучше ругаться, чем драться.
   Вместе с тем словесная агрессия может стать началом рукоприкладства. Так что если ваш ребенок спровоцировал драку "вербальной формой", не вините того, кто ударил. Наказывать надо того, кто "первым начал". В большинстве своем родители встают на сторону своего ребенка (это понятно и легко объяснимо), но с точки зрения воспитания такая позиция - битая. Ищите не виновного, ищите справедливость.
   Но лучше начать раньше - с игры. Когда ребенок только проявляет признаки агрессии (хотя бы по отношению к вам), сочините рассказ, в котором он будет главным героем - добрым и великодушным. Вы можете не верить, но такие "рассказки" действуют на детское воображение куда сильнее любых нотаций и поучений.
   Точно так же похвала "за правильное проведение". Каждый добрый поступок обязательно должен вами словесно поощряться. Нет смысла просто говорить: "Хороший мальчик" (или "хорошая девочка") - дети на такие похвалы реагируют вяло. Хвалить надо конкретное действие, поступок.
   Наконец, есть хороший способ приглушить агрессивность ребенка. Надо постараться разделить с ребенком его фантазию. Например, ваш сын требует, чтобы на качелях во дворе качался только он - вместе с вами. Хорошо, тогда - говорите вы - так и будет. Все время ты, мой сынок, сколько захочешь, будешь сидеть на качелях, я буду тебя качать. А все остальные дети будут стоять вокруг и смотреть. И никто не подойдет к тебе - ты же один хочешь качаться: Поняв, что его претензии не только фантазии, но еще и лишают его многих радостей, ребенок задумается: играть со всеми вместе лучше, чем добиваться "все мне".

Урок #4

БОЮСЬ, САМ НЕ ЗНАЮ ЧЕГО

   Что общего между тем, кто панически боится вызова к доске, и хулиганом, который грубит учителям и бьет одноклассников? Между раздражительным, нервным ребенком и тем, на кого не действуют окрики? На самом деле в основе всех этих особенностей лежит общее качество, которое называется тревожность.

   Есть страх опасности - наказания, боли, увечья, смерти. А тревожные переживания характеризуются ожиданием неопределенной угрозы. В отличие от страха, тревога не имеет определенного источника, это "страх неизвестно чего". Психологи различают тревогу как состояние и тревожность как черту личности. Тревога как состояние присуща всем нам, оно даже необходимо - для усиления эмоциональных, интеллектуальных и волевых ресурсов человека. А вот тревожность как черта личности - это плохо.
   Что же становится причиной возникновения и развития тревожности? Во-первых, противоречивые требования к ребенку, например, мать запрещает то, что разрешает бабушка, или отец позволяет что-то, что мама напрочь запрещает. Как ребенку поступать? Кого слушаться? Ведь он любит и уважает всех: маму, папу, бабушку. Иначе говоря, в основе такого "раздрая", внутреннего конфликта может лежать внешний конфликт - между родителями, между семьей и школой, между взрослыми и сверстниками.
   Бывает, что родители навязывают ребенку интересы, которые высоко ценят сами, но при этом ему самому глубоко безразличны, а то и чужды. Например, туризм, бег по утрам, занятия теннисом или плаванием. Послушный ребенок вынужден "бегать", "плавать", но эти занятия его не интересуют, а потому добиться успехов он не может. Неизбежен неуспех, а как следствие - повышенная тревожность.
   Наконец, некоторые взрослые (увы!) любить попросту не умеют. Не станем здесь говорить о причинах этого явления, заметим другое: недоброе отношение к себе ребенок если не замечает, то чувствует. Ребенок не может понять, почему только что все было нормально, а вдруг на него озлились. Он видит признаки родительской любви, но одновременно боится потерять ее, не верит в ее надежность. Все это вызывает у ребенка чувство "потери опоры", неуверенность в окружающем мире.
   Нарастающая тревожность включает целый набор защитных механизмов, которые помогают превратить чувство неопределенности в конкретные - пусть и неприятные - ощущения. Первое: лучше бояться чего-то, чем неизвестно чего. Такой страх приносит даже некоторое успокоение: если я боюсь собак, то могу спокойно гулять там, где их нет, и чувствовать себя в безопасности. Однако в состоянии страха долго жить трудно, и другой известный способ, который часто выбирают тревожные дети: чтобы ничего не бояться, нужно сделать так, чтобы боялись меня. То есть тревожность является важнейшим источником такой формы нарушения поведения, как агрессия.
   Еще один распространенный способ ухода от тревоги - превращение ее в заболевание. И бывает, повторяющиеся простудные, желудочно-кишечные заболевания, головные боли и особенно аллергические реакции могут говорить не только о плохом физическом состоянии ребенка, но, вполне возможно, о внутреннем душевном конфликте, разрешить который ему удается только ценой собственного здоровья.
   Наконец, некоторые дети прибегают к определенным ритуальным действиям, которые их "защищают" от возможной опасности. Это, например, обязательно вставать утром с правой ноги, при ходьбе не наступать на трещины или на крышки колодцев - таких "дикарских" ритуалов дети могут придумать себе великое множество. Другой механизм - это уход в мир фантазий. Дети стараются проводить в фантазиях как можно больше времени, не делая ни малейших попыток воплотить их в жизнь, например, представлять себя отличником, но реально не делать уроки.