Родительская школа

Поздний ребенок

   Наверное, разговор на эту тему будет не всем интересен: не в каждой семье есть поздний ребенок. Хотя надо еще понять, что такое - поздний. Меня, к примеру, мать родила, когда ей шел тридцать второй год. Говорят - поздний. И я был единственным. Двое моих знакомых имеют пятилетних дочерей. Одному сорок два, другому тридцать семь. У одного это первый ребенок и довольно молодая жена. У другого, кроме малышки, есть и дочь двенадцати лет, а жена - ему ровесница. У меня же сыну - за тридцать, он от первого брака, дочери пять лет, и родилась она, когда мне стукнуло пятьдесят, а жене тридцать три.
   Короче, поздние дети вовсе не такая редкость, сейчас они скорее правило, чем исключение. Появляются они и растут в самых разных обстоятельствах, а возникающие при этом проблемы сходны.

Урок #1

ПАПА ВЧЕРАШНИЙ И СЕГОДНЯШНИЙ

   У меня есть дочка и есть внучка. Так что я не только чувствую себя дедом, я и есть дедушка. Юля примерно ровесница моей Сашеньке, и часто ловлю себя на том, что отношусь к ним одинаково - как дед. А скажите, чем обычно недовольны родители? Правильно: тем, что дедушки и бабушки разбаловывают детей. Только дедушке-бабушке внуки попадают на день, на два, редко на месяц. А дочка всегда рядом со мной.

   У старости, при всех недостатках, есть одно безусловное достоинство - опыт. Я знаю, как есть и как было у меня же самого. Значит, могу сравнивать, находить ошибки в своей молодости, делать выводы и давать советы. Самому себе, как старый папа молодому. Хотя, может, и кому другому будет полезно.
   Так вот, с годами понял: молодые родители на самом деле куда догматичнее нас, стариков. Им, нынешним молодым родителям (как и нам, тогдашним), все время кажется, что если они не будут "воспитывать", то ребенок вырастет неправильным. И каким правильным он должен стать, они уже знают. А я не знаю. Натворив по жизни немало ошибок, я потерял былую уверенность в непогрешимости своих представлений. Вот и "балую", то есть стараюсь дать маленькому человеку свободу для проявления воли. С детьми, как у врачей: главное - не навредить. Молодые, "воспитывая", вроде бы пекутся о будущем ребенка. Я - "балуя" - стараюсь не навредить сейчас, в настоящем. Ведь будущее вырастает из каждой минуты дня нынешнего.
   Я - папа-дедушка, а моя жена - из другого поколения родителей, из того же, что и мой сын. Она тоже хочет "воспитывать", я то и дело слышу: "Нельзя оставлять ребенка без контроля. Ты распускаешь девочку! Какой же она вырастет?!" Этого я не знаю, так же, как и ты. Потому что у тебя нет уверенности, что все эти твои строгие меры дадут желаемый результат.
   Споры, как правильно растить ребенка, не затихают в моей семье ни на день, и это проблема семей, где поздний ребенок и "разновозрастные" родители. Такую семейную жизнь не назовешь безоблачной, но, думается, ребенку родительские споры только на пользу, если, конечно, все это не у него на глазах. Не осмелюсь утверждать, что нарисованная картинка - педагогический идеал. Но два разных взгляда лучше, чем один, потому что односторонность ведет, как правило, к ошибкам.
   Хотя, быть может, здесь я, как и в иных случаях, тоже ошибаюсь. Но я не теоретик, все это - практика моей жизни. И я вижу другие семьи, где оба родителя - "опоздавшие". В них разумное "баловство" вырождается во вседозволенность как принцип отношения родителей к ребенку. Осуждать их не стану, ничего не поделаешь - возраст. Скажу только: потакать прихотям малыша, дать ему "оседлать себя", значит сделать его несчастным на всю жизнь. Быть уступчивым не значит позволять ребенку все, что он захочет. А требовательность, напротив, не ущемление его прав. Правила, задаваемые вами своему ребенку, это своего рода рамка, каркас его отношений с людьми. Сейчас с вами, с товарищами, потом со всеми, кто окружает. Наши с женой споры - это всего лишь определение размеров этих самых рамок. Мы задаем свои, вы - свои. Какие правильные - покажет время. И, поверьте, самое близкое.

Урок #2

ОДИНОЧЕСТВО

   Мне бы вечером - очки на нос да на диван с газетой, как мои сверстники. А я в "лошадки" играю. Хотя о чем жалеть! В конце концов, поздний ребенок - желанный. И я знал, на что шел; подрядился в папы - ползай по полу, возись в песочнице, читай книжки на ночь. Рад бы с утра до вечера, да силы уже не те.

   Кто не хочет, чтобы ребенок рос здоровым, веселым, развитым? А это значит - танцевальный кружок и шахматная секция, гимнастический зал и музыкальная школа. На все нужно время найти, а главное, набраться сил - подняться, отвести, раздеть-одеть, привести обратно. Но, коли решили, что девочке все это надо, раз видим, что ей нравится, значит, поднимайся и иди. Но, бывает, идешь вечером, малышка цепляется за руку, вопросами сыплет, отвечать надо, а у тебя в глазах темно от усталости. Ну, старый я, старый, что поделаешь!
   Но вот как-то в ожидании, когда наша малышня напрыгается, отпляшется, разговорился с одной мамой. По моим понятиям, молодая еще женщина. Вдруг слышу: Господи, как я устала! Вот, говорит, две дочери у меня, старшая уже в седьмой класс ходит. Вроде, и совсем недавно было, а вспомню, сама удивляюсь - как в другой жизни. Откуда силы брались! Английским с ней занималась, и музыкой, в художественную водила, в лес ходили, на реку. Теперь вот вторая подрастает. Все знаю, все понимаю и стараюсь, а вижу - не то. Теперь я все чаще: "Сама сделай, одна поиграй, извини, не смогу - устала".
   Вот и еще одна проблема. Она не только в том, что усталость "опоздавших" родителей делает жизнь детей менее живой и разнообразной. Эта проблема - одиночество.
   Хорошо, если ребенок по характеру такой, что готов часами играть в одиночку. Не надоедает, не пристает с разговорами, не требует: помоги, и притом не чувствует себя заброшенным. А если живой, непоседливый, "приставучий" и - один? Тогда несчастный. И винить-то по сути некого. Разве что возраст. Но что же делать?
   Всего лишь быть поблизости. Вам не обязательно изображать из себя клоуна, просто присядьте (или прилягте) рядом. Он своими делами занимается, вы - своими. Но он вас видит, и ему уже хорошо. Надо научиться расслабляться, когда возможно, и пусть малыш даже лазает по вам - вы тем временем отдыхаете.
   Молодые родители отдаются занятиям с детьми со всем пылом нерастраченных сил. И очень хорошо. А немолодым нужно относиться к себе экономнее. Экономить себя приходится хотя бы ради самого ребенка. Быть с ним пусть и понемногу, но постоянно, вот что ему нужно. Тем более что жизнь не кончается сегодня, вам его еще растить и растить.
   И напоследок. Одинокий ребенок просит: "Давай заведем кошку, купи собачку". Заводят, покупают. А я все никак не могу решиться. Как раз потому, что устаю. Животное в доме - это не просто дополнительные хлопоты, это серьезная ответственность. Малыш клянется - буду ухаживать, но как бы то ни было, в сущности он ищет не столько товарища по играм, сколько игрушку. Не торопитесь, подумайте. Тогда и решайте.

Урок #3

"ВЕСЕЛЫЙ ДЕДУШКА"

   Мы гуляем с дочкой по улицам, мы поем песенки, прыгаем. Прохожие улыбаются, и обязательно найдется хотя бы один, кто радостно подмигнет Сашеньке: "Как хорошо вы играете. Веселый у тебя дедушка". И конфузятся, слыша в ответ: "Это мой папа". А мне каково чуть не каждый день такое выслушивать! Поверьте, все это совсем не весело для "дедушки". Для ребенка тоже.

   Вериному папе пятьдесят, папе Люси почти сорок, Сашиному - пятьдесят пять. А девочки - ровесницы, все в одной группе детского сада, где таких сверстников еще двенадцать. У тех тоже папы, и папам до тридцати еще далеко. То есть одни папы другим в сыновья годятся, и первые чувствуют себя не очень уютно. Потому что - из другого "возрастного слоя".
   Я могу что-то такое себе придумывать, молодиться (не внешне, а по поведению: "веселый дедушка"), но от правды никуда не денешься: не дети поздние, это мы - опоздавшие родители.
   О чем я? Все о том же, об одиночестве.
   Смотрите, что получается. У моих сверстников дети уже взрослые, более того, они деды и бабки. Интересы, представления, весь образ жизни, все - соответственно возрасту. Конечно, мы можем пойти с дочкой к кому-то из моих товарищей в гости, но там все не для нее. Она там как бы "белая ворона". Своей она чувствует себя в кругу сверстниц, там, где родители молоды. Но там я "белая ворона". Короче, среди тех мне не место, и этих я теряю.
   Поздние родители, чем дальше, тем сильнее оказываются как бы в вакууме. И одиночество родителей ведет к тому, что одиноким становится ребенок.
   Кто-то возразит: придуманная проблема. Согласен, выход можно отыскать в самой тяжелой ситуации. Но это, что называется, отдельная работа, и к ней надо быть готовым. Только никто из нас, поздних родителей, прежде не представлял, с каким количеством таких вот сложностей придется столкнуться. Жаль, что знать наперед никому ничего не дано, хотя и знал бы, все равно ни от чего, что нынче со мной происходит, не отказался бы. Милый человек - Санька. Что же я могу для нее сделать?
   В своем небольшом городке я знаю почти всех поздних родителей. Не то чтобы ищу их, а как-то само складывается, должно быть, мы тянемся друг к другу. Дети наши хорошо знают друг друга, встречаясь, мы с удовольствием гуляем своим "колхозом". А прощаясь, с энтузиазмом обещаем прийти в гости, договариваемся "встречаться семьями". Только почему-то все никак не складывается. Почему-то: Старые потому что, лень.
   Слышал: в некоторых местах создают "клубы опоздавших родителей". Хорошая идея, как только удастся узнать что-то подробнее, обязательно расскажу. Потому что одиночество опоздавших родителей и поздних детей имеет невеселые последствия.
   Выступая как-то по телевидению, дочь маршала Жукова вспоминала, что в школе ей приходилось туго. Ее дразнили, и самым неприятным было, когда она слышала: "Твой отец - старик". Вроде бы, что обидного? А моя Саша приходит из садика и рассказывает: "Ксюша сказала, какой старый у тебя папа. А я говорю, зато веселый. Это ведь ничего, что ты старый, правда?" Она не обижается, не расстраивается, но я вижу: ее это беспокоит. Не раз и не два она заводила разговоры на тему моей старости. Она говорит: "Все равно тебя люблю". Как вам нравится это "все равно"? Переживает малышка. Мы-то думаем, что наше отцовство-стариковство только нам самим боком выходит. Оказывается, и нашим поздним детям - не менее. Даже до собственной старости они вспоминают как укор эти слова: "Твой отец - старик".
   Что скажешь? Святая правда.

Урок #4

КОГДА ОНИ ВЫРАСТУТ

   У арабских шейхов сотни детей. Которому уже и за семьдесят, а он раз - и молодой отец. Понятно, у шейха и жен не одна, не десять, и молоды жены. Только в странах, где многоженство законом разрешено, не у каждого мужчины по двадцать жен и сотне детей. Шейх может себе позволить и больше - потому что богат.

   Разговор пойдет о деньгах, поэтому начнем считать. Вот задача.
   Предположим, отцу пятьдесят лет, и его зарплата три тысячи рублей. Матери сорок, и она зарабатывает две тысячи. А дочери пять лет, и еще через пятнадцать она будет выходить замуж. Вопрос: кем будут к тому времени ее родители и где они возьмут деньги на обручальное кольцо?
   Это не шутка, я как раз предельно серьезен. И спрашиваю: могут ли пенсионеры, перешедшие на скудное гособеспечение, создать своему юному ребенку нормальные, как у всех прочих детей, условия жизни?
   Женитьба, разумеется, дело важное, только будущих мужа или жену еще вырастить надо. И выучить в школе, а еще лучше - не только в школе. Во что обходится родителям высшее образование ребенка, объяснять не стану. Люди работающие и те кряхтят от напряжения. Что же тогда о пенсионерах говорить. Или - пусть обходится? Почему? Потому что папа старик? Согласитесь, есть в этом что-то очень несправедливое. Для того ли мы производили его на свет, чтобы потом развести руками, мол, прости, стар я, дальше сам?
   Не раз жена заводила разговор на эту тему. И каждый раз, как подумаю, страшновато становится: какое будущее ждет мою малышку?
   Какое я ей сейчас подготовлю. Я принял на себя ответственность, дав ей жизнь, стараюсь не обманывать ее ожиданий и не должен обмануть позднее. Мы, например, уже собираем приданое: по мелочи, по пустяку - ничего, время в запасе есть, накопим. Но нужны и деньги. Значит, я должен, не ссылаясь на возраст, работать, как проклятый, зарабатывать и откладывать. Сейчас - на ее будущее. Но это только половина решения.
   Беда часто подкрадывается и к молодым родителям. Имя беде - претензии отпрыска. Сколько судеб разбилось, сколько жизней поломано, сколько семей развалилось из-за того, что человека сызмальства не научили различать потребности и желания! В начале разговора мы говорили, что бабушки-дедушки слишком снисходительны к малышам, а молодые родители излишне строги. Но дело не в том, что это крайности, вопрос - для чего "балуют" и с какой целью строгости. Плохо и то и другое, если взрослые не создают в ребенке твердой сдержанности желаний, понятий об экономии, уважительного отношения к труду.
   Если ребенок не представляет, как родители зарабатывают деньги, если он не понимает, что траты есть разумные и не очень, то какие накопления ни делай, все равно окажется мало. Хотя это уже относится не только к поздним родителям. А раз так, значит, нашему разговору подошел конец.

ПОВТОРЕНИЕ - МАТЬ УЧЕНИЯ

   Подведем итог, вернувшись, как обычно, к тому, что говорилось.
   Мягкость и терпимость - необходимые родительские качества. Уважать чувства и соблюдать интересы ребенка тоже нужно. Только следует помнить, что уважение должно быть обоюдным. Когда говорят: "Не давайте ребенку садиться вам на шею", имеют в виду как раз такое взаимное уважение.
   Чтобы ребенок - при всей вашей неимоверной усталости - не чувствовал себя в своих занятиях одиноким, достаточно быть просто рядом. Только не усаживайте его к телевизору, даже бок о бок с собой.
   Думать о том, как предстоит жить ребенку, когда вы состаритесь, следует уже сейчас. Ведь можно и не успеть.