Родительская школа

Семейная демократия

   Говорят - власть не дают, ее берут, завоевывают. Это не совсем верно. Потому что есть, по крайней мере, одна разновидность власти, которую люди обретают естественным путем - рождая ребенка. О такой власти может мечтать любой честолюбец - она безмерна и практически бесконтрольна. Так что во всяком, даже самом демократическом государстве живут и благоденствуют сотни тысяч диктаторов. И наш сегодняшний разговор - о "государственном" устройстве семьи, о "власти и народе" в маленьком сообществе, где "народ" - дети.

   Урок ? 1. РОДИТЕЛЬСКИЙ АБСОЛЮТИЗМ

   Полиции всех стран мира имеют в своем составе особый отдел - внутренних расследований, он контролирует тех, кто исполняет власть. Потому что превышение ее недопустимо. И всякого начальника суд может наказать за превышение властных полномочий. Только родителей не наказывают, хотя как раз они-то свою власть превышают на каждом шагу.
   Принято считать, что детская любовь эгоистична, ребенок старается "стянуть на себя все одеяла". На самом же деле, если мы постараемся взглянуть на наши с ними отношения честно и непредвзято, то родители куда большие эгоисты, чем дети. "Ребенок - моя собственность", - убеждение, которое руководит, наверное, каждыми двумя из трех родительских пар. То есть на словах-то многие из нас еще какие демократы, а на деле: Мы как-то привыкли верить, что наша родительская любовь священна, благородна, что она - эталон бескорыстия и жертвенности. Не обманываемся ли мы на свой счет? Ведь детская любовь гораздо совершеннее родительской, это даже не любовь, а безбрежное, счастливое, неудержимое обожание, переполненное веры в непогрешимость любимого существа. Но безграничное доверие ребенка непоколебимо, пока его не предаст кто-либо из взрослых. Предательству нет прощения, обвинение в предательстве - одно из тяжелейших, и написав последние слова, я задумался. Можно ли т а к говорить о родителях? Может быть, лучше сказать - обман? Тоже красиво, согласитесь, звучит: папа обманул сына, мама обманула дочь. Да, как ни называй, все равно некрасиво.
   Возразят: есть же ложь во спасение, да и не все ребенку можно знать, не все доступно его пониманию. Бывает, лгать ребенку приходится "для его пользы". Вот-вот, а эту "пользу" кто определяет? Как только ребенок, вырастая, начинает прислушиваться к речам взрослых, на него обрушивается поток традиционных замечаний: "Это не для детских ушей:", "Детям не положено слушать взрослые разговоры:", "Выйди, нам с папой нужно поговорить:". Это не обман? Тогда надо понять, что такое взрослая ложь.
   Малыш слышит замечания, которые ему "во благо", "на пользу", и в его голову закрадывается (пока еще) тень сомнения - правду ли говорят родители, что он им нужен? А может, в тягость? Вот ведь - гонят. В памяти сами собой всплывает когда-то слышанное: "До чего я устала от детей, сил нет:", "Нет, не могу, мне не с кем его оставить", "А помнишь, раньше мы могли себе позволить:". И сомнение перерастает в устойчивое беспокойство: мне говорят одно, а когда друг с другом, без меня, они думают иначе - наверное, обманывают, когда говорят, что любят.
   Скажете, перебарщиваю? Нет, скорее как раз упрощаю. Потому что задумываться, прислушиваться, рассуждать и делать выводы ребенок начинает гораздо раньше, чем нам думается. Просто мы на них не обращаем должного внимания. А наши жалобы на детское непослушание? "Я не велела, а он:", "Сто раз объяснял, нельзя так делать, а ты:", "Кому было сказано?!.." - что это такое, как не наше стремление подчинить себе ребенка? Никто не станет спорить о том, что у нас, взрослых, больше опыта, что мы знаем нормы поведения, что беспокоимся за здоровье, жизнь ребенка. И поэтому наши тревоги, волнения и следом требования - справедливы. Но у всякой власти есть выбор: или тотальный обман, или демократия.
   Спросите, разве можно оставить детей без родительского "абсолютизма"? Конечно, нет. Мы должны осуществлять свою власть, ведь маленькие дети ждут ее, потому что мы - властвуя - принимаем на себя ту ответственность, которая дает им надежную спокойную жизнь. Без поддержки родительской власти малыши чувствуют себя растерянными: сами они еще не могут решить, что "можно", а что "нельзя". И власть родителей дает им необходимые подсказки.
   Семейная демократия, как мне кажется, как раз в том, чтобы объяснять, а не отмахиваться, верить, а не бояться, что "не поймет".
   Но это труднее всего. Потому что родительское чувство собственника восстает: не может этот несмышленыш понять, что такое дисциплина, какие сложности есть в отношениях с соседями и по какой причине мама с папой все время "на ножах". Так что нечего объяснять: сказано - пусть делает, как велят. Только полезно вспомнить, что никогда нигде насилие не приводило к порядку, разве лишь на время. А потом - бунт. Подростковые истерики, неожиданные взрывы яростного непослушания - тот самый бунт, который начинается с осознания факта, что он, подросток, не вещь, не предмет собственности. И подростковая непокорность тем сильнее, чем строже были запреты и неумолимее требования.

   Урок ? 2. Я - "НАСЕДКА"

   За чрезмерной опекой очень часто скрывается родительский эгоизм.
   Моя дочка, как ей и положено, подрастает, взрослеет. И все настойчивее рвется к самостоятельности. У нее очевидным образом возник круг подружек, ей очень нравится играть с девочками старше себя. Возле нашего дома есть игровая площадка, там они встречаются, но время от времени Санечка прибегает: "Можно я с Мариной пойду к ее дому?" Я противлюсь. Но жена говорит, иди. Дочь радостно упархивает, а я себе места не нахожу. Мне страшно, и много раз уже мы с женой спорили, до каких размеров допускать самостоятельность дочери. "А если что случится - ведь изведем себя?" - мой главный и самый сильный аргумент. Согласитесь, веский и вроде бы неоспоримый. Но вот прямо сейчас, глядя из окна, с шестого этажа, вижу, как дочь возится в песочнице - одна. Если она свалится с качелей или горки, ударится головой или повредит руку, я не успею сразу помочь ей. Но мне уже не так страшно, как, например, весной. Потому что уже знаю, какой она стала ловкой. И как она осмотрительна. И я понимаю, что во мне просто говорит эгоизм, что я боюсь не столько даже за нее, сколько за себя: вспомните тот неоспоримый довод.
   Я - "наседка", та курица, что квохчет, сзывая цыплят и пряча их под своими крыльями. Глупая птица? Нет, в ней говорит инстинкт. Но я-то не птица, у меня есть разум, воля. Я должен научиться заставлять себя прятать свой страх - ради ребенка.
   Одна старшеклассница написала в сочинении-анкете: "Когда у меня родится ребенок, я буду воспитывать его совсем не так, как воспитывали меня. Я люблю своих родителей, они очень заботятся обо мне. Даже слишком, потому что вечно дрожат надо мной, как бы я не заболела, как бы со мной что не случилось. Не хотят, чтобы я гуляла с подружками. Если иду к приятельнице, обязательно звонят по телефону, проверяют, когда пришла, когда ушла. Им хочется знать, что я думаю, про все-все. Я ни в чем не нуждаюсь, но так жить очень трудно".
   Да, родители постоянно подавлены страхом, но перед нами выбор: или будем страдать мы, или - наши дети.
   Многих родителей (как меня) мучают "страшные" предчувствия, воображение рисует ужасные картины: попал под машину, утонул, упал, разбился. В основе этих страхов - боязнь одиночества. И будет хорошо, если мы станем прятать свою тревогу в себе, не будем пугать ребенка. Во-первых, он вряд ли примет наши страхи всерьез, эти "кошмары" пока еще он не может ни представить себе, ни оценить. А во-вторых, что важнее, если - не дай-то бог - предчувствие совпадет с реальностью, впечатление может оказаться таким сильным, что приведет к нервному расстройству.
   В стремлении облегчить свою жизнь мы прибегаем к способам не самым достойным. Часто родители в своих целях используют шантаж. Заставляют детей страдать, потому что чуткая детская совесть не может оставаться глухой к родительским призывам. И родители, не заботясь о самочувствии ребенка, терзают его: "Не ходи на дискотеку, я буду беспокоиться", "Возвращайся пораньше, ты же знаешь, я волнуюсь и не засну, пока ты не придешь", "Не ходи на реку хотя бы сегодня, побудь со мной, я всегда одна: Хотя, ладно, иди:".
   Это шантаж, дорогие родители, алмазной чистоты шантаж, то, что на академическом языке определяется как "вымогательство путем запугивания и угрозы". Некрасиво так-то - со своими детьми. И оправдания ему не найти, потому что, когда нас мучает тревога предчувствий, их хоть как-то можно объяснить. А что вы скажете там, где только ложь?

   Урок ? 3. ПРАВО БЫТЬ ХОЗЯИНОМ

   Ребенок растет, взрослеет, но для нас он - маленький. Нам хочется как можно дольше удержать его возле себя - и чтобы чувствовать свою необходимость, и чтобы дольше властвовать над ним. Методы для того используются разные, вплоть до самых невероятных. И порой дело заходит так далеко, что ребенок просто теряет способность быть самостоятельным.
   Для начала приведу историю, вычитанную в одном английском журнале. Умерла вдова, дама весьма обеспеченная, так что ее сыну досталось неплохое наследство. Но возникла проблема: наследник, сорокалетний мужчина, не имел никакого представления о ведении домашнего хозяйства, о том, как распоряжаться деньгами. Он оказался совершенно беспомощным, и положение осложнялось тем, что он был инвалидом, прикованным к креслу-каталке. Когда же социальные работники пригласили для консультации медиков, выяснилось, что этот самый наследник - никакой не инвалид. Просто мать оказалась чересчур заботливой. А началось все с того, что мальчик в 11 лет заболел тяжелой, опасной для жизни формой кори. Выздоровление шло медленно, двигаться самостоятельно мальчик не мог, мать купила ему кресло на колесах, ей приходилось специально готовить особую пищу. Мальчик рос вялым, меланхоличным, мать его всячески баловала, нежила, ей хотелось постоянно утешать своего грустного сына. Так тянулся за годом год, мальчик вырос в юношу, стал взрослым. К сорока годам он полностью разучился ходить, у него атрофировались мышцы ног, и по сути он потерял связь с миром, который существовал за стенами материнского дома.
   Случай чудовищный, редкостный. Но именно его исключительность показывает, как чрезмерная опека может изуродовать ребенка. Совершенно беспомощный сорокалетний человек - что может быть более страшным результатом материнской заботы? А теперь давайте посчитаем, как часто мы одергиваем детей: "не лезь", "не трогай", "не ходи", сколько раз за день он слышит: "осторожнее - порежешься", "положи на место - уколешься". Иной раз дело доходит просто до анекдота. Один знакомый рассказывал (с немалым, замечу, удовольствием), как его жена взялась приучать пятилетнего сына пользоваться ножом. Мальчуган взялся резать огурец, уронил нож и порезался. То, что было дальше, восхитительно: мальчик закричал на мать: "Ты зачем мне ножик дала? Ты же знаешь - маленьким детям нельзя давать острое. Вот видишь, я из-за тебя порезался!"
   Вот такой юный моралист, твердо запомнивший материнские наставления. Похоже, заботливая мамаша не только учила сына робости, но и показывала, где искать виноватых. Вот так мы своей боязнью, своим эгоизмом лишаем ребенка уверенности в себе, учим безответственности. А ведь человек, неуверенный в своих силах, ищущий "виноватых", никогда не станет хозяином своей жизни.
   Часто родители, занимаясь, как им кажется, воспитанием ребенка, составляют как бы "судовую роль": это мужские дела, это - женские. И - "это должен делать ты". Родители горды: полная семейная демократия. На самом же деле таким образом ребенка просто-напросто лишают свободы выбора. Еще хуже, когда мать (реже отец) постоянно отвлекает ребенка от его занятий поручениями-замечаниями: "принеси", "убери", "повесь", "разложи". Ему играть хочется, но родительская воля непреклонна: сначала дело, игры - потом. Когда же ребенок подрастает, отбоя от поручений просто нет: "Подай, сходи, порежь, подмети, помой". Уроки? Погулять с друзьями? Ищи время, не отвлекайся, учись быть организованным!
   Мама считает, что так она воспитывает в ребенке волю, дисциплинированность и аккуратность. Мне так не кажется. Не хочу сказать, что моя точка зрения бесспорна, но думаю, что таким образом можно воспитать прежде всего отвращение к труду.
   Приучать ребенка к деловитости и порядку - это не значит давать ему какие-то обязанности. Даже самое интересное занятие можно превратить в наказание, если его приходится делать "из-под палки". И наоборот. Вспомните хитреца Тома Сойера и его - истинно гениальное - решение, как покрасить забор. Вот у кого бы нам поучиться! Хотя можно найти и более близкие образцы.
   По соседству с нашим, через забор, дачный участок, принадлежащий пожилой супружеской чете, но муж бывает нечасто, из-за забора обычно доносятся два голоса - женский и детский. Бабушка с внучкой днями возятся на грядках, что-то сажают, рыхлят. Девочка, ей на вид лет пять-шесть, помогает бабушке с видимым удовольствием, и однажды, зайдя к нам знакомиться, важно объявила: "Вырасту - буду, как бабушка, огородницей и, как дедушка, жестянщицей" (дед ее - мастер уникальный). И вот как-то на соседнем участке стало шумно: приехали гости, как я понял, сын хозяйки с детьми, мальчиком и девочкой. Взрослые тут же разбрелись по саду, дети (все трое примерно ровесники) устроили возню в песочнице. А хозяйка принялась хлопотать, накрывая стол под вишней. Заботы были ей явно по душе, и, постелив скатерть, она громко крикнула: "Ну, кто мне будет помогать?" Ира, так звали девочку, подпрыгнула: "Я буду", - и, отряхнув ладошки, кинулась в дом за тарелками. Из приехавших никто даже головы не повернул. Они приехали отдыхать. А Ирочка чувствовала себя хозяйкой, и надо видеть, с каким удовольствием исполняла она свои хозяйские права. Не обязанности, а именно права!
   Простой случай, но говорит он о многом. У этой девочки Иры не было обязанностей, зато ей давалось право делать что-то самостоятельно. Так в ребенке появляется чувство хозяина. Жаль, конечно, что не Ирочкины родители выращивают в ней это чувство, но ей повезло с бабушкой. Мудрый человек, бабушка не придумывала специально для внучки хозяйственные занятия, они просто делали вместе общее дело.
   Так что не нужно никаких "педагогических" ухищрений, ваш собственный пример и - все вместе. Чтобы ребенок чувствовал себя хозяином в своем доме.

   Урок ? 4. ГРАЖДАНСКИЕ СВОБОДЫ

   Если формула "власть не дают, а берут" правильна, значит, свои права ребенку приходится отвоевывать. Иной раз "боевые действия" принимают скандальный оборот, потому что свое право на власть родители уступать не собираются ни в коем случае.
   Говоря о демократии, мы всегда вспоминаем свои гражданские права: свобода слова, свобода собраний, свобода печати, то есть мнений и взглядов. Демократическое устройство государства, именуемого "семья", тоже предполагает все эти свободы. Вопрос - готовы ли мы стать демократами? Вспоминая с содроганием "тоталитарный режим", мы не думаем, что наш маленький "народ" нуждается в правах и свободах даже гораздо сильнее, чем мы, взрослые. Потому что в цепочке "власть-общество-семья-личность" ребенок - самое последнее звено. Нет никого, кто был бы более подчинен, чем дети. И если взрослые, чтобы не чувствовать тоталитарного "пресса", могут уйти в творчество (хотя бы на уровне хобби) или, как было, устраивать тайные "кухонные" собрания, то у ребенка нет таких возможностей. Он - всегда под контролем.
   О какой свободе слова может идти речь, если он то и дело слышит: "Не перебивай старших!", "Мал еще, помолчи", "Некогда мне тебя слушать, видишь - занята"? Как же так? У него есть свои мысли, которыми он хочет поделиться, есть чувства, и они ищут выхода. А еще есть вопросы, и на них нельзя не ответить. То, что ребенок хочет нам сказать, то, что говорит, может заставить нас увидеть, насколько глубок и просторен его внутренний мир. Вот, послушайте, это - только малая часть того, что я записывал за дочерью.
   "3 года. Прибежала довольная.
   - Я зубкам пасты на щетке дала, смотри, какие они веселые.
   То есть белые и блестящие.
   4 года. "Папа, почему прошлое называется - детство?" Трудный вопрос.
   3 года. "Мама, а когда я была, как орешек, в твоем животике, у меня же не было ложечки и кроватки. Как же я ела и спала?"
   5 лет. В детском саду: "Мама, не уходи так быстро. Сначала успокой меня".
   5 с половиной лет.
   - Бабушка, что такое "педагог"? Это ругань?
   - Где ты это слышала?
   - Папа с мамой, когда ругались, так называли друг друга.
   Это мы спорили насчет ее воспитания".
   О, мы очень любим спорить. Но право на спор, то есть на собственное мнение, есть и у ребенка. Однако пусть только попробует! Тут же: "Ну да, тебя только забыли спросить", "Не суй свой нос, куда не просят", "Вот, еще один умник выискался!". Представьте себе, действительно умник. Может быть, он еще не научился точно выражать мысли, но это - "Не болтай глупости" - несправедливо.
   Не согласен с выражением: "В споре рождается истина", но что в споре рождается, так это умение спорить. То есть логически рассуждать, искать доказательства, наконец, умение излагать мысли и слушать тоже - в спорах. Бывает, родители сокрушаются: умный вроде, а учится с трудом. Да потому что спорить ему не давали. В свободной дискуссии, когда никто никого не угнетает, когда на равных, развивается раскованное активное мышление, способность к открытому общению. Все это недоступно ребенку, запуганному нескончаемыми одергиваниями, замкнутому оттого, что в семье его некому выслушать.
   Если заглянуть еще дальше, то свобода слова, мнений и взглядов - это прямой путь к самостоятельности решений. Вряд ли ребенок, лишенный в семье своих "гражданских свобод", научится быть ответственным. Потому что, не научившись принимать решения самостоятельно, он не поймет, что такое отвечать за свои слова и поступки. Ответственность всегда начинается с права на самостоятельность.
   И наконец, свобода собраний. Все мы опасаемся, как бы наш ребенок не попал в "дурную" компанию. Как не опасаться, когда есть тому основания? Но как и во всех прочих, уже рассмотренных, случаях не стоит переносить свои беспокойства на ребенка. Да, вам не нравятся его знакомцы и вы даже знаете, чем. Но сначала подумайте, так ли обоснованно ваше недовольство? Кстати, прямой, в лоб, запрет может оказаться бессильным. А вот неспешное, может быть, долгое, но обязательно доброжелательное разъяснение окажется более успешным.
   Я знаю по крайней мере двух мам, которые в стремлении обезопасить ребенка водят своих сыновей буквально за ручку, не отпуская ни на минуту. Одному мальчонке пять лет, другой ближайшей осенью пойдет в третий класс. Тот, маленький, еще выражает недовольство, сопротивляется, требуя свободы. Второй (наблюдаю его больше двух лет) смирился, более того, сам уже не отлипает от матери. Так они и ходят бок о бок - по магазинам, в парк, в школу и на городские праздники. Во что превращается этот мальчик? Правильно - в "маменькиного сынка". По сути, эти матери готовят своих детей к одиночеству по всей жизни, оба должны (если не случится чуда или если в свое время сыновья не взбунтуются) стать беспомощными и безынициативными.
   В конце концов, коли кто-то так беспокоится, то пусть поступит, как моя мать. Она тряслась надо мной, но понимая, что без общества сверстников мне нельзя, просто-напросто приглашала нашу компанию в дом. Беспорядка мы, конечно, приносили много, зато "и овцы были целы и волки сыты": я был у нее на глазах, вкушая все радости общения с приятелями.

   Семейная демократия - штука хлопотная, требующая напряжения воли и родительского самоограничения. Зато результат - здоровый, энергичный ребенок. Деспотия куда проще, в ней нет места раздумьям, сомнениям, здесь не надо заставлять себя. Вот только ребенок-то вырастает либо "рабом", либо неврастеником. Так что - выбирайте.